Δύο συντάκτες του Square λαμβάνουν θέσεις μάχης στα στρατόπεδα των δύο φύλων, εκφράζοντας τις δικές τους απόψεις για τα καυτά θέματα μιας σχέσης.
Η ανδρική άποψη
Φυσικά διά του δύο, αν και η συµβίωση µαζί της δεν είναι φυσιολογική. Η σκέψη ότι θα πληρώνω υπέρογκους, κουτσοµπολίστικους τηλεφωνικούς λογαριασµούς ανατριχιάζει το πορτοφόλι µου.
Ερωτήσεις:
1) Τα έξοδα για τις πάγιες υποχρεώσεις του σπιτιού είναι διά του δύο;
Η γυναικεία άποψη
Χτύπα κι άλλο, θα τ’ αντέξω. Να τα κάνω όλα και να πληρώνω κι από πάνω δηλαδή; Αχ κορίτσια, σε τι κόσµο ζούµε και µε ποιους άνδρες τελικά…
Ο ρατσισµός στα minimal decorative στοιχεία που προσθέτω στο σπίτι είναι άδικος! Είναι σκουπίδια τα συλλεκτικά κουτάκια της µπύρας και δεν είναι τα διάφορα πολύχρωµα κουτάκια που έχει στοιβάξει στο µπάνιο της;
2) Ποιου αρµοδιότητα είναι το «κατέβασµα» των σκουπιδιών;
Και τραπεζοκόµος και γκόµενα και σύζυγος και µάνα κι αδερφή κι αγάπη εσύ, τι άλλο να ζητήσω απ’ τη ζωή; Ε, σιγά τη δουλειά που του αναθέσαµε και θα το συζητάµε κιόλας!
Μετά το «βάλε “Σουλειμάν”», στο τσάι της προστέθηκε ως κρυφό συστατικό µια µεγάλη δόση ηρεµιστικών, που προκάλεσε και την τυχαία διάσεισή της µετά το πέσιµο. Αυτό αποδεικνύει πως εγώ έχω το δίπλωµα χειρισµού του τηλεκοντρόλ.
3) Ποιος είναι ο άρχοντας του τηλεκοντρόλ;
…η Χουάνα η παρθένα! Διότι σε αυτό τον ψεύτη ντουνιά είναι προτιµότερο να βάζουµε λίγο συναίσθηµα στη ζωή µας και όχι να παρακολουθούµε συνεχώς τις µυώδεις γάµπες να κυνηγάνε ένα τόπι πάνω κάτω!
Αναρωτιέµαι πώς περιµένει να κρατήσει η σχέση! Δηλαδή τι άλλο να περιµένω; Να µη βάζει χαρτί όταν τελειώνει; Να κοιµάται µε τις κάλτσες; Να µου λέει ότι δε µαγειρεύω όπως η µαµά;
4) Πώς αντιδράς σε περίπτωση που ο/η σύντροφός σου ξεχάσει να τραβήξει το καζανάκι;
Μάχαιρα έδωκες, µάχαιρα θα λάβεις! Πώς θα του φαινόταν να καταστρέψω («κατά λάθος, αγάπη µου») µε τη γόβα στιλέτο όλα του τα cd και να ρίξω («κατά λάθος, αγάπη µου») όλο το νερό του βάζου πάνω στο play station;
Για ένα περίεργο λόγο, εκείνη. Και να πεις ότι δεν προσφέρθηκα να πάρουµε γυναίκα, την 22χρονη Μαιρούλα, κόρη των από κάτω (ξανθιά, 90-60-90).
5) Ποιος έχει τις περισσότερες αρµοδιότητες για την καθαριότητα του σπιτιού;
Φυσικά η δουλάρα! Και αυτό το στηρίζει πάντα στη γνωστή καραµέλα «ήµουν ρεµάλι, πριν γνωρίσω εσένα που µε νοικοκύρεψες, µωρό µου!».
Τέλεια! Θα γδυθώ, θα παραγγείλουµε πίτσα µε κρεµµύδι και µετά µε καλτσούλα στο πόδι και το λατρεµένο Δευτεριάτικο boxer (είναι Παρασκευή) θα δούµε τηλεόραση!
6) Μετά τη δουλειά πας σπίτι και βλέπεις την παρέα του/της αραχτή στο σαλόνι. Τι κάνεις;
Να κάνω την ακούραστη οικοδέποινα; Να κάνω µούτρα στο κρεβάτι; Να κάνει η µάνα; Δεν ξέρω, γιατί πολύ απλά ΠΑΝΤΑ οι αντιδράσεις µου θα είναι υπερβολικές γι’ αυτόν! Και φυσικά θα φταίνε ΠΑΝΤΑ οι ορµόνες µου!
Ο µόνος λόγος για να ψάξει είναι για να αποδείξει όντως ότι µπορεί να λύσει τον κώδικα «Ντα-άντε βρες τη γραβάτα για τη γιορτή της θείας µου».
7) Θα ανεχόσουν ο/η σύντροφός σου να σκαλίζει τα συρτάρια σου;
Ευτυχώς που είµαι γυναίκα και ξέρω πώς να προφυλαχτώ από τις ερευνητικές προθέσεις του! Τώρα, αν τα σκαλίζει ψάχνοντας τα στριγκάκια και τα στράπλες σουτιέν, ε, τελικά, δεν έχει µείνει κανένας στρέιτ, ρε παιδάκι µου!
Θα εξαρτηθεί από απλά πράγµατα. Δε θα µιλάει ούτε σ’ εµένα ούτε στους φίλους µου, όταν θα βλέπουµε µπάλα και δε νοείται να µουρµουρά, όταν αυτοί θα έρχονται απρόσκλητοι. Οι φράσεις του στυλ «µ’ έπιασε πάλι η καρδιά µου», φυσικά και δε γίνονται αποδεκτές.
8) Πόσες µέρες µπορείς να ανεχτείς τη συµβίωση µε τη µαµά του/της;
Μαθήµατα µαγειρικής και συµβουλές δεκτές! Μέχρι και τη γιαγιά θα καλέσω στο σπίτι, που καλησπερίζει σε κάθε δελτίο το Χατζηνικολάου, γιατί την καταλαβαίνω απόλυτα! Βέβαια, µέχρι να µου περάσει το µονόπετρο! Μετά, η συνέχεια είναι (φυσικά) γνωστή…