Τι όμορφο σκυλάκι

Όλοι µας, λίγο ως πολύ, νιώθουµε µία συµπάθεια προς όλα τα ζωάκια. Όµως κάποιοι συµπολίτες µας µάλλον αγαπούν υπερβολικά τα τετράποδα και ιδιαίτερα εκείνα που πρωταγωνιστούν σε πικάντικες ταινίες. Αυτά µας είπε µία υπάλληλος του πρώτου video club που επισκεφθήκαµε.

Δηµοσιογράφος: Καληµέρα, κάνω µια έρευνα και θα ήθελα τη βοήθειά σου, για να φέρω εις πέρας ένα δύσκολο θέµα.

Υπάλληλος: Ευχαρίστως να σε βοηθήσω, αν µπορώ.

Δ: Μπορείς, µπορείς. Οι Χαλκιδέοι αγοράζουν ταινίες πορνό;

Υ: Αυτή είναι η σηµαντική έρευνα;

Δ: Επιτελώ κοινωνικό έργο. Θα µου πεις;

Υ: Μου βάζεις δύσκολα. Δε θέλω να έρθω σε δύσκολη θέση.

Δ: Πόσο δύσκολο είναι δηλαδή να µου πεις την πιο περιζήτητη ταινία;

Υ: Πρέπει να είναι εκείνη µε τον τίτλο «Ρουφώντας έρχεται η όρεξη».

Δ: Ρουφώντας σαλιγκάρια; Ποιες ταινίες του είδους προτιµούν οι Χαλκιδέοι;

Υ: Κυρίως µε κοριτσάκια και ζώα, αν και τα καταργήσαµε τώρα, µε ηλικιωµένους, µε παιδοφιλικό περιεχόµενο, τα κλασικά δηλαδή.

Δ: (Αν αυτά είναι τα κλασικά, πώς είναι τα special;) Δηλαδή οι ταινίες µε ζώα δείχνουν λαγουδάκια και χελωνίτσες;

Υ: Μάλλον κάτι πελώριους σκύλους µε έντονες σεξουαλικές ορµές.

Δ: Γενικά, τι σου έχει προκαλέσει εντύπωση σε όσους ζητούν τέτοιου είδους ταινίες;

Υ:  Ότι πολλοί είναι παντρεµένοι µε παιδιά και όµως έρχονται και παίρνουν ταινίες µε οµοφυλοφιλικές περιπτύξεις. Επίσης ότι πολλές φορές πιάνουµε πολλούς να αυνανίζονται µπροστά στις πορνό ταινίες!

Δ: (Για τους πρώτους: Σε τι κόσµο έφεραν αυτοί οι άνθρωποι τα παιδιά τους; Για τους δεύτερους: Πάνω σε ποιες βιντεοκασέτες στέγνωσαν τα παρ’ ολίγον παιδιά τους;) Σ’ ευχαριστώ πολύ.

Υ:  Τίποτα. Αλλά πρόσεχε µη γράψεις ονόµατα. Ούτε του video club.

Δ: Καλά. Θα γράψω ότι τα στοιχεία τα πήραµε από το σύλλογο αρτοποιών Ευβοίας!

Δάσκαλε, που δίδασκες;

Επόµενη στάση για την έρευνά µας, ένα από τα γνωστότερα video club της Χαλκίδας, το οποίο όµως προτίµησε να κρατήσει την ανωνυµία του. Ο κόσµος το έχει τούµπανο αλλά οι υπάλληλοί του κρυφό καµάρι ότι στα ράφια τους υπάρχει το «Χώσε τα όλα».

Δηµοσιογράφος: Καληµέρα, πρέπει επειγόντως να µε βοηθήσεις.

Υπάλληλος: Δεύτερος διάδροµος αριστερά.

Δ: Εκεί είναι οι τσόντες;

Υ: Όχι, η τουαλέτα. Αφού, όπως µου είπες, «επείγεσαι»!

Δ: Θέλω να µάθω την κυκλοφορία στις πορνοταινίες.

Υ: Πας για δίπλωµα και σ’ ενδιαφέρει το κυκλοφοριακό των πορνοταινιών;

Δ: (Εδώ που τα λέµε, είµαι διπλωµατούχος.) Όχι, αλλά κάνω µία έρευνα και θέλω κάποια στοιχεία. Π.χ. τι είδους τσόντες προτιµούν οι Χαλκιδέοι;

Υ: Όλων των ειδών τις πορνοταινίες. Δεν υπάρχει κάτι συγκεκριµένο, αν και τώρα που το λες υπάρχει µία µεγαλύτερη προτίµηση στις διαστροφικές ταινίες.

Δ: Υπάρχει κάτι άλλο που να σου έχει κινήσει την προσοχή;

Υ: Υπάρχει κάτι το οποίο δείχνει και τι αλλαγές έχουν επέλθει στην κοινωνία µας. Πολλές µάνες έρχονται εδώ και αγοράζουν τσόντες για τα παιδιά τους!

Δ: (Μάνα, γυρνώντας από το super market πιάσε και καµία τσόντα. Πάρε το «Κορίτσια για πήδηµα».) Αλήθεια, θυµάσαι έντονα κάποιο περίεργο περιστατικό µε κανένα πελάτη;

Υ: Μου έχει µείνει στο µυαλό ένας καθηγητής Λυκείου ο οποίος έψαχνε εναγωνίως το τηλέφωνο µιας πορνοστάρ που είχε δει σε ένα dvd το οποίο είχε νοικιάσει.

Δ: Το βρήκε;

Υ: Θα σε γελάσω.

Δ: Επί τη ευκαιρία, µήπως σου βρίσκεται καµία ταινία του Γκουσγκούνη;

Υ:  Έχω µόνο µία αλλά είναι σε VHS µορφή.

Δ: Κρίµα. Σ΄ ευχαριστώ πάντως.

Υ: Τουαλέτα δε θα πας;

Πιάσε πεντέξι για  το σπίτι

Στο τρίτο κατά σειρά video club που επισκεφθήκαµε η υπάλληλος που µας µίλησε εξοµολογήθηκε παράλληλα και την τραγική της ιστορία. Ενώ οι περισσότεροι ντρέπονται να της ζητήσουν τσόντες, ένας πρώην της είναι κάθε µέρα εκεί γι ’αυτό το λόγο!

Δηµοσιογράφος:  Καληµέρα.

Υπάλληλος:  Καληµέρα…

Δ: Θα µπω κατευθείαν στο θέµα, µιας και από το πρωί µ’ έχουν φάει οι δρόµοι.

Υ: Ακούω τι θέλεις.

Δ: Θέλω να µάθω τα πάντα γύρω από τις προτιµήσεις των Χαλκιδέων σε πικάντικα θεάµατα και το πώς κινούνται οι πωλήσεις.

Υ: Όταν λες πικάντικα θεάµατα, εννοείς τις αισθησιακές ταινίες;

Δ: (Όχι τις πικάντικες συνταγές του Μαµαλάκη µε τα ανατολίτικα πιπέρια.) Ναι, εννοώ τις ταινίες που δείχνουν όλα αυτά που εµείς δε µπορούσε να απολαύσουµε στην πραγµατικότητα…

Υ: Πες το απλά. Θέλεις να µάθεις για τις τσόντες.

Δ: (Τι κάνω λάθος;) Ναι, αυτό θέλω.

Υ: Αυτά που προτιµούν οι περισσότεροι σχετίζονται µε οµοφυλοφιλικά τρίγωνα, σαδοµαζοχιστικά, µε ζώα, ενώ πολύ καλές πωλήσεις κάνουν και οι ταινίες µε ηλικιωµένους.

Δ: Πόσο άνετοι είναι όταν ζητούν πορνοταινίες;

Υ: Εµένα µε βλέπουν γυναίκα και ντρέπονται να µου ζητήσουν τέτοιες ταινίες. Όποιοι πάντως το κάνουν, στο ταµείο µου τις δίνουν ανάποδα ώστε να µη φαίνεται ο τίτλος, ενώ παράλληλα κοιτούν γύρω τους µήπως τους δει κανείς.

Δ: (Και εγώ γυναίκα τη βλέπω.) Ώστε ντρέπονται εεε;

Υ: Ναι. Μόνο ένας πρώην µου έρχεται συχνά και αγοράζει τσόντες.

Δ: Εσύ πώς αντιδράς;

Υ: Αφού ξέρω ότι το κάνει για σπάσιµο!

Sexmachine

Για ακόµη πιο ασφαλές sex, συγγνώµη, συµπέρασµα, επισκεφθήκαµε και ένα τέταρτο video club, µε τον ίδιο σκοπό, να µάθουµε τη σχέση Χαλκίδας – πορνοταινιών. Στο συγκεκριµένο κατάστηµα ο υπάλληλος µας παρέπεµψε σ’ ένα µηχάνηµα! Τι σου είναι η τεχνολογία!

Δηµοσιογράφος: Γεια σου. Μπορώ να σε απασχολήσω για λίγο;

Υπάλληλος: Και βέβαια. Πώς µπορώ να σ’ εξυπηρετήσω;

Δ: Κάνω µία έρευνα και θα ήθελα να µε πληροφορήσεις για κάποια πράγµατα. Θέλω να µάθω τις προτιµήσεις των Χαλκιδέων στις τσόντες. Κάποια απρόοπτα που ίσως σου έχουν συµβεί και γενικότερα ό,τι γνωρίζεις γύρω από τη σχέση των συµπολιτών µας µε τα αισθησιακά θεάµατα.

Υ: Ευχαρίστως, αλλά επειδή δεν έχω άµεση επαφή µε τους πελάτες, καλύτερα να ρίξεις µία µατιά στο µηχάνηµα.

Δ: Αυτό εκεί έξω;

Υ: Ναι.

Δ: (Πάω µπροστά στο µηχάνηµα.) Χµµµ. Βρε, µπας και αυτό το µαραφέτι βγάζει λεφτά; Σαν ΑΤΜ είναι. (Τη σκέψη µου διέκοψε ένας περαστικός µε τον οποίο έπιασα κουβέντα.) Συγγνώµη κύριε, µήπως ξέρετε πώς µπορώ να µάθω από το µηχάνηµα ποιες τσόντες γουστάρουν οι Χαλκιδέοι;

Π: Αυτό το µηχάνηµα βγάζει ταινίες, δε µιλάει.

Δ: Μονωτικές ταινίες;

Π: Διάφορες, που βλέπουµε στην τηλεόραση. Δεν ξέρω πώς λειτουργεί αλλά καλύτερα να µπεις µέσα στο κατάστηµα και να µιλήσεις µε κάποιον υπεύθυνο.

Δ: Το έκανα, αλλά µου είπε ν’ απευθυνθώ στο µηχάνηµα.

Π: Η τεχνολογία θα µας φάει.

Δ: Εσείς βλέπετε τσόντες;

Π: Εγώ δε βλέπω καλά γενικώς. Τώρα γύρισα από τον οφθαλµίατρο.