Οι γυναίκες τους αποφεύγουν. Οι παρέες τους έχουν µόνο για να σπάνε πλάκα. Το ανθρώπινο είδος δεν έχει αποδεχθεί ακόµη την ύπαρξή τους. Σπασίκλες, nerds, όπως και αν τους πεις, αν θελήσουν, µπορούν να πάρουν το «αίµα» τους πίσω. Πώς;

Στο φλερτ

Εντάξει, µπορεί να είναι ψηλή, ξανθιά και «χυµώδης», αλλά δεν πρέπει να «σε πάρει από κάτω». (Μεταξύ µας, δεν έχεις καµία ελπίδα). Πρέπει να πας και να της µιλήσεις, αφού τη γουστάρεις. Παίξ’το άνετος και δείξε της πως εσύ µπορείς να της προσφέρεις αυτό που θέλει.

Σπασίκλας: «Γεια σου.»

Γκόµενα: «Ελπίζω να έκανες κάποιο λάθος. Δε νοµίζω να περιµένεις απάντηση.»

Σ: «Απάντηση για το αν θα βγούµε το βράδυ δεν περιµένω. Το έχω σίγουρο. Τι ώρα θα περάσω να σε πάρω;»

Γ: «Είσαι µεγάλο βλήµα, παιδί µου.»

Σ: «Το ξέρω πως είµαι βλήµα, αλλά εσύ είσαι ο στόχος µου.»

Γ:  «Έχεις σπυράκια στη µάπα σου. Η λέξη κοιλιακοί δεν υπάρχει στο λεξιλόγιό σου. Είσαι κοντός και φοράς γυαλιά. Να µην πω βέβαια και για την τεράστια µύτη σου. Θέλεις και άλλα;»

Σ: «Εγώ όχι, αλλά εσύ σίγουρα θα θέλεις και «άλλα», αν σκεφθείς τι λένε γι’ αυτούς που έχουν µεγάλη µύτη!»

Γ: «Έλα στις εννέα.»

Σ: «Έγινε!»

Στη μαγκιά

Το να περπατάς στο δρόµο και να σε κοιτάνε όλοι, το έχεις συνηθίσει. Το να περπατάς όµως και να έρχεσαι αντιµέτωπος µε κάποιον τσαµπουκά τύπο, που θέλει να σε χρησιµοποιήσει ως σάκο του µποξ, µάλλον όχι. Μη µασάς και πάρ’του τον αέρα.

Τσαµπουκάς: «Πού πας, ρε φλωράκι;»

Σπασίκλας: «Δε σας γνωρίζω κύριε και σας παρακαλώ να οµιλείτε καλύτερα.»

Τ: «Αλλιώς τι θα κάνεις, θα µε δείρεις;»

Σ: «Οµολογώ πως θα το ήθελα, αλλά δεν προλαβαίνω. Σήµερα πρέπει να παραλάβω τη µαύρη ζώνη του καράτε, το πτυχίο του Ζίου Ζίτσου, το πέµπτο Νταν από τη σχολή του Τάι κβο ντο, την τιµητική πλακέτα από το σύλλογο ελληνορωµαϊκής πάλης και το δάσκαλο του Κούνγκ Φου από το νοσοκοµείο. Ξέρετε προχθές ήρθαµε σε µία «µικρή αντιπαράθεση».»

Τ: «Εσύ τώρα νοµίζεις πως εγώ θα φοβηθώ απ’ όλες αυτές τις µαλακίες που µου τσαµπουνάς;»

Σ: «Φυσικά και όχι, αλλά το σίγουρο είναι πως αν αρπάξω κανένα τούβλο από τη διπλανή οικοδοµή και στο φέρω στο κεφάλι, θα πρέπει να καθυστερήσω το εξιτήριο του δασκάλου του Κούνγκ Φου από το νοσοκοµείο.»

Τ: «Γιατί;»

Σ: «Γιατί θα πρέπει να κανονίσω τα χαρτιά για την εισαγωγή σου στο ΚΑΤ.»

Στην παρέα

Δε βαρέθηκες να είσαι πάντα ο στόκος της παρέας; Να είσαι το άτοµο που, όταν πάει να µιλήσει, όλοι του φωνάζουν να σκάσει και τον εκµηδενίζουν; Εφόσον έχεις το µυαλό ν’ απαντήσεις σε µία προσβολή, κάν’το µε ένα πιο πρωτότυπο τρόπο!

Eξυπνάκιας: «Πού θα βγούµε;»

Σπασίκλας: «Εγώ θα έλεγα να…»

Ε: «Σκάσε, δε σε ρωτήσαµε.»

Σ: «Μα…»

Παρέα: «Βούλωσ’ το ρε βούρλο.»

Σ: «Μόνο αυτό µπορείτε να πείτε;»

Ε: Ηλίθιε, βγάλε το σκασµό επιτέλους!

Σ: «Το να εκφέρω τη γνώµη µου και να µπορώ να µιλάω ελεύθερα, αποτελεί ένα συνταγµατικά κατοχυρωµένο δικαίωµά µου, που ούτε µια γελοία σαρανταποδαρούσα µε φάτσα µαϊµούς και µυαλό µανιταριού, σαν εσένα, δε µπορεί να µου στερήσει.»

Ε: «Για να καταλάβω, µε αποκάλεσες ηλίθιο;»

Σ: «Αν εννοείς ότι το µυαλό σου κινείται µε την ταχύτητα σαλιγκαριού σε εθνική οδό και  ότι οι ιδέες σου είναι το ίδιο έξυπνες µε τις απαντήσεις του Μπους σε διαγώνισµα µαθηµατικών, τότε ναι, είσαι ηλίθιος!»

Στο club

Eδώ κανονικοί άνθρωποι και κάποιες φορές δε µπορούν να µπουν σε κάποιο club, θα µπεις εσύ; Ναι, γιατί όχι. Αυτό που πρέπει να έχεις συνέχεια στο µυαλό σου, είναι το εξής. Αν σου τύχει δύσκολη «πόρτα», µην την ξεκλειδώσεις. Σπάστη! (Με τα λόγια σου).

Face controller: «Λυπάµαι, αλλά δε µπορείτε να περάσετε.»

Σπασίκλας: «Ο λόγος;»

F: «Η ενδυµασία σας δεν είναι κατάλληλη για το χώρο και δε συνοδεύεστε.»

Σ: «Μου αρέσει πολύ που µου «ρίχνετε πόρτα» και µου µιλάτε και στον πληθυντικό.»

F: «Εµένα καθόλου και επειδή βαρέθηκα, σπάσε τώρα!»

Σ: «Θα σας αναφέρω στη διεύθυνση του µαγαζιού για απρεπή συµπεριφορά.»

F: «Δε πα ‘να µε αναφέρεις και στον Πάπα. Εγώ κάνω κουµάντο εδώ και δε σηκώνω κουβέντα.»

Σ (φωναχτά): «Ώστε έτσι φίλε µου, µπόµπες τα ποτά που σερβίρετε εδώ µέσα!»

F: «Τρελάθηκες ρε, θα µας καταστρέψεις τη δουλειά.»

Σ: «Καταλαβαίνω, καταλαβαίνω. Με τις τιµές χονδρικής στα ποτά, που να βγουν τα έξοδα. Αλήθεια, η αµόλυβδη σας έρχεται φθηνότερα;»

F: «Λοιπόν, πέρασε µέσα να τελειώνουµε!»

Στο sex

Mπορεί να χρειάστηκε να κάνετε πολλά, για να γνωρίσετε την κοπέλα που σας άρεσε, αλλά επιτέλους έφτασε η στιγµή για «ανάσταση». Προσέξτε πολύ, µην της δείξετε πως είστε πρωτάρης, αλλιώς το πουλάκι δε θα «πετάξει» αλλά θα πέσει. Δείξτε εµπειρία.

Γκόµενα: «Λοιπόν, είσαι τόσο καλός στις πράξεις όσο και στα λόγια;»

Σπασίκλας: «Αν έχω µία καλή παρτενέρ, µπορώ να µεγαλουργήσω.»

Γ: «Φίλα µε λοιπόν….άουτς τα δόντια µου! Κάνεις σα να µην έχεις ξαναφιλήσει κοπέλα.»

Σ: «Ίσως έχεις δίκιο. Οι περισσότερες περνάνε αµέσως στο ψητό, για να µη χάνουµε χρόνο.»

Γ: «Τι µπορείς να κάνεις;»

Σ: «Θα ξεκινήσουµε µε τη στάση x -789, συνεχίζουµε µε το doggy, προχωρούµε µε τη στάση του κόρακα και νοµίζω πως στο τελείωµα θα κάνουµε το ηµιαεροπλανικό των 180 µοιρών.»

Γ: «Πλάκα µου κάνεις; Εγώ δεν τα ξέρω αυτά που µου λες.»

Σ: «Το γνωρίζω αυτό. Αν τα ήξερες, δε θα ήσουν εδώ, αλλά µε τους υπόλοιπους καλογυµνασµένους φλώρους.»

Γ: «Λοιπόν, θα ξεκινήσεις;»

Σ: «Περίµενε ένα λεπτό,  να θυµηθώ τι έγραφε στη σελίδα 365, στην τρίτη παράγραφο του Κάµα Σούτρα!»

Στα μπινελίκια

Κάποιοι λένε πως το «τιµόνι» θέλει µαγκιά και ίσως έχουν δίκιο. Δυστυχώς στην περίπτωση του σπασίκλα κάποιοι οδηγοί δε χάνουν την ευκαιρία να τον προσβάλλουν και να τον µειώσουν. Μην πέσετε στο δικό τους επίπεδο. Πέστε πιο κάτω!

Μάγκας: «Κουνήσου ρε παλιοβλήτο και βιάζοµαι!»

Σπασίκλας: «Μα το φανάρι, κύριέ µου, είναι ακόµα κόκκινο.»

Μ: «Είπα εγώ ότι δεν είναι κόκκινο; Να κουνηθείς, βρε άχρηστε, σου είπα.»

Σ: «Η συµπεριφορά σας είναι από απαράδεκτη έως αισχρή. Κανονικά θα έπρεπε να σας αφαιρέσουν την άδεια οδήγησης.»

Μ: «Καλά, ώσπου να µου την πάρουν, πάρε εσύ τ’ α……. µου!»

Σ: «Θα τα έπαιρνα αν µπορούσατε να τα «βρείτε», για να µου τα προσφέρετε.»

Μ: «Σε µένα είπες τέτοια κουβέντα;»

Σ: «Εκτός από ηλίθιος είσαστε και κουφός βλέπω.»

Μ: «Θα σου γ……. τη θειά.»

Τ: «Γιατί κύριε µου, θέλετε να πατσίσουµε;»