«Η πρώτη φορά πονάει».

Αυτός που πρωτοείπε τη φράση, μάλλον δε μίλαγε γι’ αυτό που όλοι σας καταλάβατε. Μάλλον αναφερόταν στην ψυχοφθόρα για πολλούς δοκιμασία, της αγοράς προφυλακτικών. Τελικά, ανακαλύψαμε πως δεν είναι δύσκολο να το «βάλεις», αλλά να το «βγάλεις», από τα ράφια των περιπτέρων!

 

Τρόμπα μαν

Δημοσιογράφος: Καλημέρα. Μπορώ να σας απασχολήσω για λίγα λεπτά;

Περιπτεράς: «Ναι, γιατί όχι;»

 

Δ: Ποια προφυλακτικά χρησιμοποιούν οι Χαλκιδαίοι;

Π: «Εννιά το πρωί θέλεις να μάθεις για προφυλακτικά;»

 

Δ: Ναι!

Π: «Εντάξει, θα σου πω. Πρώτα σε κατανάλωση είναι τα Duo, μετά τα Again, Durex, Stop και Trojan.»

 

Δ: Ντρέπονται, όταν τα ζητάνε;

Π: «Κάποιοι είναι πολλοί άνετοι, όμως άλλοι έρχονται με πολύ συνωμοτικό ύφος.»

 

«Σκύψε» να σου πω: Ο κ. Λεωνίδας Μαρίνος διατηρεί περίπτερο στην οδό Χαϊνά. Η ατάκα που θυμάται από ένα «βιαστικό» πελάτη είναι: «Πιάσε μια σαμπρέλα για φούσκωμα».

 

Tι γεύσεις έχετε;

Περιπτεράς: «Τι θα θέλατε;».

Δημοσιογράφος: Λίγα λεπτά από το χρόνο σας.

Π: «Δεν μπορώ, ελάτε άλλη φορά.»

 

Δ: (Ανασυγκρότηση και νέα προσπάθεια): Ξέρετε, είμαι από το περιοδικό «Square», τώρα είναι site, αλλά για άλλο σας θέλω. Κάνω μία έρευνα.

Π: «Σοβαρά; Με λένε Ερατώ Πουτούρογλου, τι θέλεις παιδάκι μου;»

 

Δ: Να… Οι Χαλκιδαίοι αγοράζουν άνετα προφυλακτικά ή ντρέπονται;

Π: «Άνετα! Ιδιαίτερα οι άνδρες άνω των 60 κάνουν μεγάλη κατανάλωση.»

 

Δ: Οι άνδρες άνω των 60…(με ύφος απορίας). Μήπως ζητάνε και με γεύσεις;

Π: «Όχι καλέ. Προτιμούν τα απλά Duo. Ακολουθούν τα Durex, μετά τα Stop, Again και Trojan.»

 

«Στήσου» και άκου: Το περίπτερο της Ερατώς που βρίσκεται επί της οδού Χαϊνά και Τραλλέων, επισκέφθηκε προσφάτως ένας νεαρός και ζήτησε πολύχρωμα προφυλακτικά με γεύσεις. Ίσως επειδή ήταν μόλις 13 ετών!

 

Πιάσε ένα turbo!

Δ: Γεια σας. Θέλω δύο Camel μαλακά και τη γνώμη σας για τη σχέση των Χαλκιδαίων με τα προφυλακτικά.

Π: «Δηλαδή;»

 

Δ: Ποιες μάρκες προτιμούν, αν ντρέπονται να ζητήσουν, κάποιο τρελό περιστατικό που έχει συμβεί.

Π: «Α! Δε ζητάς και πολλά! Λοιπόν, οι περισσότεροι ζητούν Duo. Μετά όλα τα γνωστά.»

 

Δ: Με γεύσεις, χρώματα και τέτοια παρόμοια οι Χαλκιδαίοι είναι εξοικειωμένοι;

Π: «Καθόλου. Τα απλά προφυλακτικά όμως τα ζητούν άνετα.»

 

Δ: Το όνομά σας;

Π: «Χαράλαμπος Βαλαής.»

 

«Άρπαξε» το παρακάτω: Ώριμη κυρία πλησίασε το περίπτερο του κ. Βαλαή στην Τσιριγώτη 2, ζητώντας προφυλακτικά με φτερά και εξογκώματα, που να είναι «άγρια» μπροστά!

 

No money no honey

Δημοσιογράφος: Γεια σας, Αβάντων 41 είναι εδώ;

Περιπτεράς: «Μάλιστα, τι θα θέλατε;»

 

Δ: Το όνομα και την εμπειρία σας.

Π: «Χαράλαμπος Κηρύκος λέγομαι, αλλά για ποια εμπειρία μου λες;»

 

Δ: Τι προφυλακτικά χρησιμοποιούν οι Χαλκιδαίοι;

Π: «Πλάκα μου κάνεις έτσι;»

 

Δ: Καθόλου, μία απλή ερώτηση είναι.

Π: «Duo χρησιμοποιούν, γιατί;»

 

Δ: Ποιες άλλες μάρκες;

Π: «Ε… Durex, Stop, Again, Trojan … αυτές τι άλλο;»

 

Δ: Ντρέπονται να τα ζητήσουν;

Π: «Οι ηλικιωμένοι ντρέπονται, αλλά οι νέοι όχι και τόσο.»

 

Δ: Ευχαριστώ.

Π: «Και εγώ (με έκπληκτο ύφος).»

 

«Βάλε» το καλά στο μυαλό σου: Αλβανός, ζήτησε από τον κ. Κηρύκο να του δώσει προφυλακτικά σε τιμή κάτω του κόστους, γιατί δεν είχε χρήματα. O τελευταίος του είπε να πάρει μια σαμπρέλα αυτοκινήτου, για να «βολευτεί»!

 

Αντέχει ακόμα!

Δημοσιογράφος: Αν ζήταγα προφυλακτικά, τι θα μου συστήνατε;

Περιπτεράς: «Again και Durex».

 

Δ: Με γεύσεις ή τα απλά;

Π: «Είναι θέμα γούστου!»

 

Δ: Οι Χαλκιδαίοι τι αγοράζουν;

Π: «Τα απλά, αλλά γιατί ρωτάς;»

 

Δ: Κάνω μία έρευνα.

Π: «Για τα προφυλακτικά;»

 

Δ: Όλοι από κάπου ξεκινάμε! Οι νεαροί ντρέπονται να ζητήσουν;

Π: «Πολύ! Έρχονται με ντροπαλό ύφος και ζητάνε με ψιθυριστή φωνή.»

 

«Κράτα» γερά αυτό: Στη Βενιζέλου 12, δηλαδή στο περίπτερο του κ. Καταραχιά Μιχάλη, ένας παππούς 85 ετών, αφού αγόρασε προφυλακτικά, ζήτησε και μία γυναίκα!

 

Για την «όπισθεν» τι παίζει;

Δημοσιογράφος: Τι προφυλακτικά έχετε, σε ποιες γεύσεις και τι προτιμούν οι Χαλκιδαίοι;

Περιπτεράς: «Ποιος ήρθε;»

 

Δ: Εγώ, και θα ήθελα μια απάντηση. Κάνω μία έρευνα και θέλω τη βοήθειά σας.

Π: «Ό,τι πεις φιλαράκι. Άρης Ταμβάκης λέγομαι.»

 

Δ: Χάρηκα. Λοιπόν;

Π: «Με τις γεύσεις δεν τα πάνε καλά. Προτιμούν τα παραδοσιακά, απλά προφυλακτικά.»

 

Δ: Οι γυναίκες αγοράζουν;

Π: «Στους 30 άνδρες, μία γυναίκα θα αγοράσει. Είναι και ντροπαλές! Μία προχθές ήρθε και μου ζήτησε «παραμάνες» κλείνοντας το μάτι.»

 

Δ: Και τι έγινε;

Π: «Είδε και απόειδε και μου πέταξε την ατάκα: Κανένα προφυλακτικό παίζει; Επίσης έχω μεγάλη κατανάλωση σε επιβραδυντικά.»

 

Δ: Επιβραδυντικά μηχανών εσωτερικής καύσης;

Π: «Μάλλον, εξωτερικής. Είναι σπρέι που επιβραδύνουν την εκσπερμάτιση».

 

Δ:Τι «σκουφάκια» προτιμάνε;

Π: «Durex jeans, Duo, Again, Stop και Trojan. Αλήθεια, σου είπα για το «δαχτυλίδι» που…»

 

«Άνοιξε» τα μάτια σου και διάβασε: Στη Φαβιέρου και Παπαναστασίου, που βρίσκεται το περίπτερο του Άρη, σταμάτησε μια μηχανή. Κατέβηκε ένας τύπος με κράνος και είπε το εξής: Καμιά καπότα «Volkswagen» υπάρχει; (Στη συγκεκριμένη μάρκα αυτοκινήτων η μηχανή είναι από «πίσω)»

 

Περάστε στο δοκιμαστήριο

Δημοσιογράφος: Είσαστε ο… και το κατάστημα σας βρίσκεται στην οδό…

Περιπτεράς: «Γιάννης Μαραγκός λέγομαι και εδώ είναι η Αντωνίου Δούνα. Γιατί;»

 

Δ: Θέλω την συμβολή σας στην έρευνα για το θέμα των προφυλακτικών.

Π: «Δηλαδή;»

 

Δ: Τι προφυλακτικά χρησιμοποιούν οι Χαλκιδαίοι;

Π: «Τα ίδια που χρησιμοποιούν και οι Αθηναίοι!»

 

Δ: (Αυτό δεν το είχα σκεφθεί!) Για να μαντέψω: Duo, Durex, Stop, Again, Trojan.

Π: «Σωστός.»

 

Δ: Με γεύσεις έχετε;

Π: «Υπάρχει μεγάλη ποικιλία γεύσεων, αλλά ο κόσμος δεν τα προτιμάει ιδιαίτερα. Όσοι αγοράζουν τέτοια όμως, συνήθως προτιμούν με γεύση μπανάνα και φράουλα.»

 

Δ: Κάτι περίεργο που συνέβη με θέμα τα προφυλακτικά;

Π: «Είχα φέρει μία μάρκα από την Κίνα. Αυτά πουλήθηκαν γρήγορα, αλλά όλοι οι πελάτες παραπονέθηκαν πως τους έπεφταν πολύ μικρά!»

 

Να σου «σηκώνεται» η τρίχα: Ένας πελάτης επέμενε να ανοίξει και να δοκιμάσει τα προφυλακτικά που επρόκειτο να αγοράσει, μέσα στο μαγαζί του κ. Μαραγκού!

 

Κωδικός: «Σκουφάκι»

Δημοσιογράφος: Να σας απασχολήσω για λίγο; (το βλέμμα του έδειχνε πως με «πέρασε» για πλασιέ).

Περιπτεράς: «Άντε να δούμε, τι θέλεις.»

 

Δ: Το όνομά σας για αρχή, θα με διευκόλυνε.

Π: «Στέφανος Δραγασιάς.»

 

Δ: Στέφανε, τι έχεις να πεις για τη συμπεριφορά των Χαλκιδαίων, όταν πρόκειται να σου ζητήσουν προφυλακτικά;

Π: «Εεε… αρκετοί τα ζητάνε με άνετο τρόπο. Όμως οι περισσότεροι τρέμουν ακόμα και στην ιδέα του πώς θα τους κοιτάξει ο ιδιοκτήτης του περιπτέρου. Μιλάμε πάντα για απλά προφυλακτικά, γιατί αν αρχίσουμε να μιλάμε για γεύσεις, χρώματα και τέτοια, θα «φύγεις» τελείως.»

 

Δ: Τι εννοείς;

Π: «Πολύ απλά δε φέρνω τέτοιου είδους προφυλακτικά, γιατί μένουν απούλητα!»

 

Σου «μπαίνουν» ιδέες ακούγοντας ότι: Στην παραλία, όπου βρίσκεται το περίπτερο του Στέφανου, ένας τύπος τον παρακολουθούσε για μία περίπου ώρα, τριγυρίζοντας γύρω από το περίπτερο. Δεν ήταν κλέφτης… προφυλακτικά ήθελε να πάρει ο άνθρωπος, αλλά ντρεπόταν!

 

Θέλω και εγώ!

Δημοσιογράφος: Χαίρεται. Μπορώ να σας κάνω τρεις ερωτήσεις;

Περιπτεράς: «Παρακαλώ.»

 

Δ: Ποιο είναι το όνομά σας, σε ποια οδό βρίσκεται το περίπτερό σας και τι προφυλακτικά χρησιμοποιούν οι Χαλκιδαίοι;

Π: «Λέγομαι Γιώργος Καραμούζης, εδώ είναι η οδός Βουδούρη 2 στην παραλία και… τι με ρώτησες;»

 

Δ: Τι προφυλακτικά χρησιμοποιούν οι Χαλκιδαίοι.

Π: «Α, τα συνηθισμένα. Duo και Durex.»

 

Δ: Μόνο;

Π: «Όχι , παίρνουν και Stop και Again.»

 

Δ: Τα Trojan δεν πουλάνε, έτσι;

Π: «Ναι πού το ξέρεις;»

 

Δ: Ε, τι κάνουμε από το πρωί. Είναι ντροπαλοί οι Χαλκιδαίοι, όταν ζητάνε προφυλακτικά;

Π: «Καθόλου. Τους βρίσκω άνετους. Τόσο οι άνδρες, όσο και οι γυναίκες, ζητάνε χωρίς κόμπλεξ προφυλακτικά.»

 

Δ: Οι γυναίκες αγοράζουν;

Π: «Όχι όσο οι άνδρες, αλλά αγοράζουν.»

 

Να «τραβάς» τα μαλλιά σου: Το καλοκαίρι τρία ζευγάρια περπατούσαν στην παραλία. Οι άνδρες μπροστά και οι γυναίκες πίσω. Μία κοπέλα πήγε στο περίπτερο και αγόρασε προφυλακτικά. Μετά από λίγο ακολούθησε η δεύτερη και μετά η τρίτη. Όλ’ αυτά κρυφά από τους άνδρες τους…

 

Το ασθενές φύλο σε δυνατές αγορές

Δημοσιογράφος: Εδώ είναι η οδός Καραμουρτζούνη;

Περιπτεράς: «Ναι.»

 

Δ: Πώς πάνε εδώ οι πωλήσεις προφυλακτικών;

Π: «Ορίστε;»

 

Δ: Πουλάτε, πουλάτε;

Π: «Ναι, γιατί;»

 

Δ: Κάνω μία έρευνα για τις προτιμήσεις των Χαλκιδαίων στα προφυλακτικά.

Π: «Α, μάλιστα!»

 

Δ: Λοιπόν έχουμε και λέμε: Duo, Durex, Agan, Stop, Trojan.

Π: «Τι είναι αυτά;»

 

Δ: Το Top five προφυλακτικών που φαντάζομαι πως θα μου πείτε. Έκανα λάθος;

Π: «Όχι.»

 

Δ: Με γεύσεις και τέτοια, δε νομίζω να γίνεται νταραβέρι;

Π: «Όχι.»

 

Δ: Εξογκώματα στα προφυλακτικά και περίεργα σχέδια δεν πουλάνε ιδιαίτερα. Μόνο τα κλασικά με τις ραβδώσεις, έτσι;

Π: «Ναι!»

 

Δ: Έπιασα τρία στα τρία. Δεν είναι κακό!

 

Θα σου «χυθεί» ο καφές με το παρακάτω: Μετά τα μεσάνυχτα οι πωλήσεις προφυλακτικών στο συγκεκριμένο περίπτερο, εκτινάσσονται στα ύψη, με μοναδικό αγοραστικό κοινό τις γυναίκες!