Η περίεργη σπιτονοικοκυρά

 

Η εύρεση νέας κατοικίας είναι µία απαραίτητη ενέργεια η οποία µπορεί να προκαλέσει περίεργες παρενέργειες στους φοιτητές. Όταν οι ιδιοκτήτες είναι λίγο περίεργοι, εσείς γίνετε περισσότερο.

 

Σπιτονοικοκυρά: Λοιπόν αυτό είναι το σπίτι…

Φοιτητής: Την ώρα που υπέγραφα το συµβόλαιο πίστευα πως είναι µεγαλύτερο.

Σ: 16,5 τ.µ. νοµίζω πως είναι αρκετά για ένα φοιτητή. Άλλωστε µόνο εσύ θα µένεις εδώ.

Φ: Δεν κατάλαβα;

Σ: Τα ψιλά γραµµατάκια στο τέλος του συµβολαίου έγραφαν ξεκάθαρα πως απαγορεύονται οι φίλοι, τα ζώα, οι κοπέλες, το sex και η µουσική εντός του σπιτιού.

Φ: Μα, δεν τα διάβασα…

Σ: Ως φοιτητής της Νοµικής θα έπρεπε να γνωρίζεις πως πρώτα κοιτάµε  τα «ψιλά» γράµµατα. Έχεις υπογράψει και οφείλεις να σεβαστείς το συµβόλαιο.

Φ: Ο.k. Όµως πρέπει να ξέρετε πως πάντα υπάρχουν και τα «παραθυράκια» του νόµου.

Σ: Τι εννοείς;

Φ: Πως δε θα φέρνω στο σπίτι φίλους µου αλλά γνωστούς. Το σκυλί που έχω φέρει µαζί µου είναι τόσο έξυπνο που υπολογίζεται για άνθρωπος. Επίσης δε θα φέρνω κοπέλες αλλά ώριµες κυρίες, ενώ δε θα κάνω sex αλλά έρωτα. Η µουσική επίσης που απαγορεύεται θα αντικατασταθεί µε άριες κλασικού ρεπερτορίου δίχως µουσική. Ευχαριστηµένη;

 

«Ψωνισμένη» γκόμενα

 

Οι ωραίες και αριστούχες φοιτήτριες των ανωτάτων σχολών αποτελούν άβατο για τους «ψαρωµένους» νεαρούς που δεν τολµούν ούτε να τις πλησιάσουν. Εφόσον είναι «ψωνισµένες» φροντίστε να τις «ψωνίσετε» για την πάρτη σας!

 

Γκόµενα: …άκου να δεις, του λέω. Εγώ κάτι µάγκες σαν και εσένα τους µασάω.

Παρέα: Καλά του είπες. Ακούς εκεί να µη θέλει να έρθει µαζί σου για αποτρίχωση!

Φοιτητής: Γεια σου. Είµαι από Χαλκίδα και θα ήθελα να σε γνωρίσω.

Γ: Δεν είσαι ο µόνος. Για τη Χαλκίδα και τους άνδρες της έχω ακούσει τα χειρότερα.

Φ: Δεν ξέρω τι έχεις ακούσει αλλά όταν θα σου µιλάω εγώ, θα ακούς dolby surround.

Π: Φίλε µαζέψου. Αυτή την κοπέλα την «κυνηγάνε» όλοι οι φοιτητές της σχολής.

Φ: Την κυνηγάνε; Τόσο άσχηµο κρεβάτι κάνει;

Γ: Είµαι αριστούχα φοιτήτρια του χηµικού και κανείς δε µου’ χει µιλήσει έτσι.

Φ: Φαίνεται πως ποτέ δεν επισκέφθηκες τη Χαλκίδα. Λοιπόν, το βράδυ θα µε πάρεις τηλέφωνο για να βγούµε.

Γ: Έχεις πολύ µεγάλο θράσος, το ξέρεις;

Φ: Ναι και δεν είναι το µόνο µεγάλο που έχω επάνω µου. Άλλωστε µου είπες πως είσαι φοιτήτρια του χηµικού τµήµατος, έτσι;

Γ: Ναι και µάλιστα µε ιδιαίτερη γνώση στις χηµικές ενώσεις υδρογονανθράκων.

Φ: Το ξέρω, γι’ αυτό και σε προτίµησα από τις άλλες φοιτήτριες. Θέλω να σου αλλάξω τα πετρέλαια!

 

Η πρώτη μέρα στη σχολή

 

Η Χαλκίδα είναι µια πόλη ταµπού για την υπόλοιπη Ελλάδα. Από την πρώτη µέρα πρέπει να δείξετε στους υπόλοιπους φοιτητές πως αν και η πόλη σας είναι παρεξηγηµένη, οι κάτοικοί της είναι «ξηγηµένοι».

 

Φοιτητής 1: Καληµέρα. Νίκος από Λαµία.

Φοιτητής 2: Χαίρω πολύ. Γιώργος από την trendy Μύκονοoo!

Φοιτητής Χαλκιδέος: Μέρααα. Σωκράτης από Χαλκίδα.

Φ1: Μπα, η Χαλκίδα διεκδικεί και θέσεις στα Πανεπιστήµια;

ΦΧ: Εδώ τα νηπιαγωγεία δέχονται Λαµιώτες, εµείς δε θα σπουδάσουµε;

Φ2: Καλέ, αυτός είναι άγριος, αλλά µ’ αρέσει.

ΦΧ: Αν εσένα σου αρέσουν οι τηλεοράσεις «οπίσθιας» προβολής, πρόβληµά σου.

Φ1: Γιατί όλοι οι Χαλκιδέοι νιώθετε πως η πόλη σας είναι ξεχωριστή;

ΦΧ: Ζητάµε συγγνώµη που είµαστε οι εκλεκτοί του Θεού και του διαβόλου!

Φ2: Δεν έχω πάει Χαλκίδα, αλλά πρέπει να είναι πολύ «Ουάου».

ΦΧ: Μοιάζει µε τη Μύκονο αλλά µε µία διαφορά. Στη Χαλκίδα πηγαίνουν πέρα δώθε τα νερά και όχι οι κάτοικοι. Στη Μύκονο η θάλασσα µένει ακίνητη ενώ οι κάτοικοι κουνιούνται.

Φ1: Τελικά έχεις αρκετό χιούµορ.

ΦΧ: Και εσύ αρκετή νοηµοσύνη για να το αντιλαµβάνεσαι.

Φ2: Πάµε για κανα καφέ;

ΦΧ: Εγώ µε το Νίκο θα πάµε. Εσύ που είσαι από τη Μύκονο πήγαινε για κανένα νεραντζάκι!

 

Η πρώτη νυχτερινή έξοδος

 

Στη Χαλκίδα ήσασταν γνωστοί στους ανθρώπους της νυχτερινής διασκέδασης. Η λέξη πορτιέρης δεν υπήρχε στο λεξιλόγιό σας, αλλά ούτε και τα διάφορα µικροπροβλήµατα που µπορούν να σας δηµιουργηθούν.

 

Πορτιέρης: Λυπάµαι αλλά η αµφίεσή σας δεν είναι κατάλληλη για το χώρο.

Φοιτητής: Η τσέπη µου είναι; Πάρε 50 και άρχισε να κολυµπάς. Λαϊκιστί, κάνε την πάπια.

Π: Καλωσήρθατε στο ωραιότερο club της πόλης.

Φ: Φιλαράκι πιάσε µία Cuervo.

Barman: Θα πρέπει να περιµένεις λίγο.

Φ: Το να λες σε Χαλκιδέο να περιµένει ποτό, είναι σα να του λες να περιµένει τη σειρά του για να µπει σε παρτούζα 12 ατόµων!

B: Θέλεις πάγο στο ποτό σου;

Φ: Ναι, ευχαριστώ.

Β: Τι σπουδάζεις εδώ;

Φ: Σηµασία δεν έχει το περιτύλιγµα, αλλά η ουσία.

Β: Τι σηµαίνει αυτό;

Φ: Δεν ξέρω τι σπουδάζω, αλλά σηµασία έχει ότι σπουδάζω.

Β: Γνωριµίες έχεις;

Φ: Ξέρω ένα σµηναγό από την Τανάγρα, έναν βουλευτή και µία γειτόνισσα.

Β: Δεν εννοώ αυτό. Εννοώ αν έχεις κάνει φιλίες εδώ.

Φ: Όχι. Έχω πέσει στην κυριολεξία µε τα µούτρα στο διάβασµα.

Β: Τι εννοείς;

Φ: Με παίρνει συνέχεια ο ύπνος πάνω στα βιβλία και ξυπνάω έχοντας τη µύτη µου για σελιδοδείκτη!

 

Ο κομπλεξικός καθηγητής

 

Υπάρχουν αρκετοί καθηγητές οι οποίοι «την έχουν δει» παντοκράτορες της τάξης και επιδιώκουν να κουρελιάζουν την ψυχολογία των φοιτητών τους και ιδιαίτερα των νέων. Εσείς κολλήστε τους στον «πίνακα» µε ωραίο και σεµνό τρόπο.

 

Καθηγητής: Ο Αόριστος του «θηρεύοµαι» είναι εθηρευσάµην ή εθηρεύθην…

Φοιτητής 1: …και τελικά της είπα ότι δε θα βγούµε. Έχω αρκετό διάβασµα.

Φοιτητής 2: Είσαι ηλίθιος. Τέτοιες ευκαιρίες δε χάνονται.

Κ: Εσείς οι δύο στο βάθος που µιλάτε…να υποθέσω ότι ξέρετε τους χρόνους του ρήµατος θηρεύω;

Φ2: Συγγνώµη κύριε καθηγητά, αλλά το να σου ζητάει ραντεβού µία δίµετρη ξανθιά και εσύ να αρνείσαι λόγω διαβάσµατος,  είναι θέµα συζήτησης.

Κ: Για έξυπνος περνιέσαι εσύ. Μπορείς να κλείνεις το ρήµα «τωθάζω»;

Φ2: Λυπάµαι, αλλά δεν ξέρω. Στην πραγµατικότητα δεν ξέρω τίποτα.

Κ: Μπα, σου τελείωσαν οι εξυπνάδες; Επιτρέπεται φοιτητής φιλολογίας και να µην ξέρεις;

Φ2: Γιατί όχι; Ίσα ίσα που νιώθω και σοφός.

Κ: Ποιος σου έµαθε αυτές τις βλακείες, παιδί µου;

Φ2: Ο αρχαίος φιλόσοφος Σωκράτης.

Κ: Τι εννοείς;

Φ2: Ένα ξέρω, ότι τίποτα δεν ξέρω!

 

Ο «δεινόσαυρος» της τάξης

 

Πολλά «καλόπαιδα» δεν αρκούνται στο ότι χρειάζονται µία δεκαετία για να τελειώσουν τις σπουδές τους σε ΤΕΙ ανθοκοµίας, αλλά το παίζουν και έξυπνοι. Θύµατά τους οι νέοι φοιτητές που δεν αντιδρούν όπως ο φοιτητής της ιστορίας µας.

 

Δεινόσαυρος: Ψαρούκλα, πετάξου µέχρι το κυλικείο και φέρε ένα φραπέ.

Φοιτητής: Τι σε κάνει να πιστεύεις πως θα κάνω κάτι τέτοιο;

Δ: Είµαι στο φυσικό τµήµα εδώ και 10 χρόνια. Είµαι παλιοσειρά, γι’αυτό και θα υπακούς.

Φ: Συγγνώµη, αλλά παινεύεσαι που εδώ και µία δεκαετία δεν κατάφερες να πάρεις πτυχίο;

Δ: Ναι ηλίθιε, τόσο δύσκολο είναι να το καταλάβεις;

Φ: (Με δυνατή φωνή) Παιδιά, αυτός εδώ και µία δεκαετία προσπαθεί να καταλάβει τη θεωρία της σχετικότητας!

Δ: Σταµάτα να φωνάζεις, αλλιώς θ’ αναλάβω δράση και θα φας ξύλο.

Φ: Σύµφωνα µε τη φυσική η δράση φέρνει αντίδραση, αλλά εσύ το αγνοείς αυτό!

Δ: Αν συνεχίσεις να µε προκαλείς θα φέρω το χάος στη ζωή σου.

Φ: Σώπα ρε, έχεις ασχοληθεί µε τις έννοιες του χάους και του µηδέν;

Δ: Όχι, αλλά θα σου κάνω τη ζωή κόλαση. Θα φοβάσαι να µείνεις µόνος. Θα παρακαλάς να γυρίσεις στη Χαλκίδα. Θα…

Φ: Αφού µπορείς να κάνεις τόσα πολλά πράγµατα, γιατί δεν παίρνεις το πτυχίο σου;