Στον οδοντίατρο

 

Η αίθουσα αναµονής σ’ ένα οδοντιατρείο µπορεί να µετατραπεί από τον προθάλαµο του πόνου σε προθάλαµο της τρέλας. Πώς;

 

Γυναίκα: Κι εσείς για το δόντι σας ήρθατε;

Κάφρος: Εσείς λέτε να ήρθα στον οδοντίατρο για τα αρθριτικά µου;

Γ: Κουφάλα, κουφάλα;

Κ: Είσαι και φαίνεσαι.

Γ: Μα πώς µου µιλάτε έτσι;

Κ: Εσύ µε αποκάλεσες κουφάλα! Μήπως θέλεις να βγάλω απ’ την κουφάλα το Γούντι τον Τρυποκάρυδο;

Γ: Καλέ, αυτός δεν είναι καρτούν;

Κ: Ναι, και µάλιστα πουλί για να γίνω πιο κατανοητός.

Γ: Ό,τι και να έχετε, ο γιατρός είναι πολύ καλός. Εγώ του εµπιστεύοµαι εδώ και 10 ολόκληρα χρόνια την υγεία των δοντιών µου.

Κ: Δηλαδή το ότι για 10 ολόκληρα χρόνια πηγαινοέρχεστε στο ιατρείο του, είναι απόδειξη ότι κάνει καλά τη δουλειά του;

Γ: Δεν το είχα σκεφθεί! Είναι σίγουρο πως έχει χέρι πούπουλο όταν κρατάει τον τροχό.

Κ: Το ελπίζω, γιατί το δικό µου χέρι δεν είναι πούπουλο αλλά ολόκληρη πτηνοτροφική µονάδα. Έτσι και µε πονέσει, θα του δώσω να φάει τα δικά του δόντια για στραγάλια.

Γ: Εγώ αντιµετωπίζω εδώ και χρόνια πρόβληµα µε µία γέφυρα που µου έχει περάσει ο γιατρός.

Κ: Για 10 χρόνια;

Γ: Και όµως. Δε λέει να σταθεί στη θέση της µε τίποτα.

Κ: Ούτε η παλαιά γέφυρα της Χαλκίδας να ήταν!

Γ: Γιατί; Στα συνεργεία που συµµετείχαν στις εργασίες ήταν και ο γιατρός µας;

Κ: Πιθανότατα, αφού µε τόσα κονδύλια οι υπεύθυνοι µας έβγαλαν τα δόντια!

Γ: Αλήθεια, δε µου είπατε. Τι πρόβληµα αντιµετωπίζετε µε τα δόντια σας;

Κ: Είµαι ερωτευµένος.

Γ: Και τι θέλετε εδώ;

Κ: Με πονάει το δοντάκι µου. Έχω δαγκώσει τη λαµαρίνα µε τη γραµµατέα του γιατρού.

 

Στην τράπεζα

 

Άλλοι περιµένουν για να καταθέσουν και άλλοι για να κάνουν αναλήψεις. Τι συµβαίνει όµως όταν οι καταθέσεις χιούµορ συναντούν τις αναλήψεις λογικής;

 

Δανειολήπτης: Θέλω το διευθυντή τώρα!

Κάφρος: Χαλάρωσε λίγο.

Δ: Τι να χαλαρώσω µε τους τοκογλύφους;

Κ: Τι έχει γίνει;

Δ: Πήρα ένα δανειάκι και τώρα πρέπει να πληρώσω τρεις φορές παραπάνω το αρχικό ποσό.

Κ: Α, τους αλήτες! Και γιατί πήρες δάνειο;

Δ: Για να πάρω αυτοκίνητο και να πάω διακοπές.

Κ: Α, το µαλάκα!

Δ: Γιατί εσύ τι θα έκανες;

Κ: Με τα χρήµατα θα έπαιρνα µηχανή!

Δ: Μου έχουν βάλει το µαχαίρι στο λαιµό.

Κ: Κάπου αλλού στο έχουν βάλει!

Δ: Έχω δύο παιδιά, είµαι χαµηλόµισθος και η γυναίκα µου µε απατάει.

Κ: Υπάρχουν και χειρότερα.

Δ: Όπως;

Κ: Καλά, τουλάχιστον προσπάθησα. Φίλε, είσαι σε τρισάθλια κατάσταση.

Δ: Εσύ γιατί ήρθες στην τράπεζα;

Κ: Θέλω να καταθέσω €15,00.

Δ: Για συνδροµή σε περιοδικό;

Κ: Όχι στο λογαριασµό µου.

Δ: Κατάλαβα, ρε φουκαρά.

Κ: Σίγουρα λιγότερο φουκαράς από εσένα.

Δ: Θέλω να καταθέσω το πρόβληµά µου στο διευθυντή.

Κ: Κοίτα να καταθέσεις κανένα ευρώ για να µη βρεθείς στη στενή.

Δ: Για παϊδάκια;

Κ: Δεν ξέρω τι µενού έχουν στον Κορυδαλλό!

 

Στο δικηγόρο

 

Διαζύγια, νοµικά θέµατα, διαθήκες, τρελοί διάλογοι, σπαρταριστοί πρωταγωνιστές. Όλα χωράνε στην αίθουσα αναµονής ενός δικηγορικού γραφείου.

 

Πελάτης: Δε σας έχω ξαναδεί εδώ. Πρώτη φορά έρχεστε;

Κάφρος: Γιατί; Εσείς συχνάζετε στην αίθουσα αναµονής του κ. Χούγια;

Π: Έχει αναλάβει και τα τέσσερα διαζύγιά µου.

Κ: Έχετε κάνει τέσσερις γάµους;

Π: Για να έχω πάρει τέσσερα διαζύγια λέτε να έχω κάνει λιγότερους;

Κ: Καλά ντε. Δε σας είπα ότι µείνατε και στο ράφι!

Π: Κι εσείς για διαζύγιο;

Κ: Πού τέτοια τύχη. Για µια κληρονοµιά ήρθα να ρωτήσω.

Π: Δηλαδή προτιµάτε το χωρισµό από µία κληρονοµιά;

Κ: Αν χώριζα µε την Τασία, τότε αυτό θα ήταν πραγµατικός θησαυρός.

Π: Τόσο απελπισµένος είστε;

Κ: Αρκεί να σας πω ότι η πιο ήπια ένδειξη της αγάπης της σε όλη µας τη σχέση ήταν την ηµέρα που µε ξενύχιασε στην εκκλησία, πατώντας το πόδι µου.

Π: Και γιατί δεν τη χωρίζετε;

Κ: Είµαστε πολλά χρόνια µαζί.

Π: Και;

Κ: Αυτό τη ρωτάω συνέχεια κι εγώ!

Π: Τουλάχιστον από χρήµατα δεν έχετε πρόβληµα. Τώρα πια µε την κληρονοµιά λύσατε το πρόβληµά σας!

Κ: Ναι, µε αγαπούσε πολύ ο µακαρίτης. Σαν παιδί του µε είχε.

Π: Τι ακριβώς τον είχατε το συγχωρεµένο;

Κ: Χεσµένο. Ούτε στο νοσοκοµείο δεν είχα πάει να δω το µπάρµπα µου.

Π: Είδατε όµως! Εκείνος δε σας ξέχασε. Σας αφήνει πολλά;

Κ: Ένα οικοπεδάκι στη Στροφυλλιά.

Π: Να’ ναι καλά ο άνθρωπος.

Κ: Πλάκα µου κάνετε, έτσι;

Π: Συγγνώµη, ξεχάστηκα. Τουλάχιστον δε σας αφήνει χρέη. Τον πατέρα µου τον θάψαµε µε δανεικά. Τα πλήρωσε ο εραστής της µάνας µου.

(Η πόρτα του γραφείου ανοίγει.)

Γραµµατέας: Κύριοι, λυπάµαι. Ο κ. Χούγιας πλάκωσε στο ξύλο έναν τραβεστί και δε θα µπορέσει να σας δει σήµερα!

 

Στο συνεργείο

 

Τι συµβαίνει όταν τα γρανάζια των αυτοκινήτων µπερδεύονται µε τα γρανάζια της λογικής; Η αναµονή σ’ ένα συνεργείο αυτοκινήτων.

 

Πελάτης: Κι εσείς για το αµάξι σας;

Κάφρος: Εσείς λέτε να ήρθα στο συνεργείο για να αγοράσω µαξιλαροθήκες;

Π: Ξέρω και’ γω. Αυτό το συνεργείο είναι λίγο περίεργο.

Κ: Δηλαδή;

Π: Την άλλη φορά ο µηχανικός δεν κατάφερε να φτιάξει τα φρένα µου.

Κ: Και τι έγινε.

Π: Μου είπε πως δυνάµωσε την κόρνα µου.

Κ: Φραγκάτος µου φαίνεσαι. Τι ρόδα τσουλάς;

Π: Έχω µία SLK 869ist. Εσύ;

Κ: Ένα Γιούγκο Gti.

Π: Μπα! Υπάρχει Γιούγκο Gti;

Κ: Ναι. Το δικό µου έχει και υαλοκαθαριστήρες!

Π: Και γιατί το έφερες στο συνεργείο;

Κ: Θέλω να το τσιπάρω.

Π: Θα του ρίξεις chips στη µηχανή;

Κ: Όχι, ρε. Θέλω να του ανεβάσω τα άλογα. Με τις µετατροπές θα πιάνει τελική 93Km/h!

Π: Μακάρι να είχες κι εσύ ένα απόλυτο εργαλείο οδήγησης σαν το δικό µου. Αλλά έτσι είναι. Δε γίνεται να είµαστε όλοι επιτυχηµένοι στη ζωή µας!

Κ: Αν θεωρείται επιτυχία το ότι πλήρωσες τα άντερά σου για να έχεις καθίσµατα που θερµαίνουν τον κώλο σου και κλιµατισµό τεσσάρων περιοχών, λες και είσαι η EMY, τότε τι να σου πω;

Π: Τι να µου πεις;

Κ: Ότι είσαι µαλάκας. Το αµάξι σου αποτελεί προέκταση του πέους σου.

Π: Και πού είναι το κακό;

Κ: Ότι το πέος σου δεν αποτελεί προέκταση του µεγάλου αυτοκινήτου σου!

 

Στο μπουρδέλο

 

Αν και µε πολυκοσµία, το περιβάλλον ενός οίκου ανοχής ενδείκνυται για µια εποικοδοµητική συζήτηση του κώλου!

 

Κάφρος: Καλώς τον κι ας µας άργησε. Κάτσε ρε µόρτη.

Πελάτης: Σας παρακαλώ, κύριε. Δε γνωριζόµαστε και από χθες.

Κ: Δίκιο έχεις. Χθες δε σε είδα. Για το Λιτσάκι κι ‘συ;

Π: Δεν έχω όρεξη για κουβέντες.

Κ: Ωραίος ο πιτσιρίκος. Κατευθείαν στο ψητό ε; Γεια σου, ρε µεγάλε!

Π: Μη µου χτυπάτε την πλάτη, κύριε. Δε µπορώ να καταλάβω από πού και ως πού τέτοιο θάρρος.

Κ: Για δες τον! Να ρε! Ήρθε να µας πηδήξει το Λιτσάκι και µας το παίζει και άνθρωπος του πνεύµατος.

Π: Χώρισα πρόσφατα και θέλω να ξεπεράσω τον πόνο µου.

Κ: Εγώ γιατί νοµίζω ότι απλά θέλεις να «περάσεις» το Λιτσάκι;

Π: Το sex δεν είναι µόνο βιολογική ανάγκη. Είναι και συναισθηµατική.

Κ: Καλά, όταν σου στήσει κώλο το Λιτσάκι, τα ξαναλέµε.

Π: Να υποθέσω πως εσύ είσαι τακτικός πελάτης του χώρου;

Κ: Από τότε που έκανα κι εγώ σχέση, ναι!

Π: Μα αφού έχεις σύντροφο, γιατί αναζητάς τον πληρωµένο έρωτα;

Κ: Για να µην έχω δωρεάν κρεβατοµουρµούρα. Α ρε Λίτσα, µε τα ωραία σου!

Π: Πόσο χρονών είναι;

Κ: 23 το µανάρι µου και προσφάτως χωρισµένη.Τέλος πάντων, ήρθε η σειρά µου. Πάω για ένα one money stand και επανέρχοµαι κατά 5,6 γραµµάρια πιο αδύνατος!

(Μετά από πέντε λεπτά)

Κ: Με ξετίναξε η ρουφιάνα!

Π: Σου έκανε πολλά;

Κ: Όχι. Μου πήρε πολλά! Άντε, µπες κι εσύ.

(Μετά από πέντε λεπτά)

Π: Δεν το πιστεύω. Η Λίτσα είναι η πρώην µου!

Κ: Τυχεράκια. Όλοι κάποτε δε θέλουν ένα «γρήγορο» µε την πρώην τους;