Αθανασία Μπέλλου
Επισκεφθήκαμε πέντε μέντιουμ της Χαλκίδας, χωρίς να αποκαλύψουμε τη δημοσιογραφική μας ιδιότητα, θέλοντας να μάθουμε αν «λένε τον καφέ» ή απλώς τις φούσκες του καφέ.
Εμφανιστήκαμε σε πέντε μέντιουμ που εδρεύουν στη Χαλκίδα ως πελάτες, λέγοντας την ίδια ψεύτικη ιστορία ώστε να δούμε τι υπηρεσίες προσφέρουν. Στο τέλος μάλιστα ζητήσαμε και απόδειξη πληρωμής!
Η ψεύτικη ιστορία μας ήθελε τη Μαρίνα ν’ αντιμετωπίζει πρόβλημα με τον αρραβωνιαστικό της που ονομάζεται Γιώργος. Η «άτυχη» κοπέλα πιστεύει ότι την απατά και μέσα στην απελπισία της φτάνει να ζητήσει ακόμα και τις «υπερφυσικές» υπηρεσίες των μέντιουμ. Μικρή λεπτομέρεια, στην όλη υπόθεση: η δημοσιογράφος την περίοδο που έγιναν οι επισκέψεις στα μέντιουμ δεν είχε καν σχέση!
«Θα πεθαίνει για σένα!»
Πρώτος σταθμός στην έρευνά μας ήταν η οδός Βαρατάση, στο σπίτι της Α.
Το μέντιουμ, υπερήφανο για τις υπερδυνάμεις του, μας δήλωσε ότι δεν κάνει μάγια αλλά «αρμονία». Έτσι αποκαλεί η ίδια το γεγονός ότι στην κουζίνα της βράζει φωτογραφίες ανθρώπων! Ας δούμε λοιπόν αν «τσίμπησε» με την ψεύτικη ιστορία που πρωταγωνιστεί ο ανύπαρκτος Γιώργος!
– Πόσο καιρό εξασκείτε το επάγγελμα;
«45 χρόνια. Δουλεύω νόμιμα με άτομα απ’ όλη την Ελλάδα. Πόσων ετών είσαι;»
– Είκοσι, γιατί ρωτάτε;
«Γιατί κάτω από 18 απαγορεύεται. Τέλος πάντων, τα χαρτιά θα μας τα πουν όλα. Απ’ ό,τι βλέπω έχεις τσακωθεί με τον αρραβωνιαστικό σου και μάλλον θα χωρίσετε.»
– Τσακωθήκαμε, αλλά θα χωρίσουμε;
(Το μέντιουμ ξεκίνησε να βγάζει συμπεράσματα και ν’ αναλύει τις αιτίες του κακού φτάνοντας μάλιστα στο σημείο να βρει και την ουσία του προβλήματος!) «Ναι. Η μάνα του κρύβεται πίσω απ΄ όλα αυτά. Θα κάνουμε αρμονία, αλλά μην πεις σε κανέναν ότι ήρθες εδώ. Δε θέλω φασαρίες.»
– Όχι, σε κανέναν. Δηλαδή κάνετε μάγια;
«Αρμονία λέγεται αυτό! Θα τον κάνω να πεθαίνει για σένα. Το ίδιο και τη σκύλα τη μάνα του.»
– Τι θα χρειαστείτε γι’ αυτό;
«Φωτογραφίες και εσώρουχα, δικά του και δικά σου. Όλη η «δουλειά» κρατάει 40 μέρες.»
– Από χρήματα;
«250 € για το ρεύμα της κουζίνας που θα του κάνω αρμονία για 40 μέρες και 800 € για τον κόπο και τα υπόλοιπα υλικά. Επειδή σε συμπάθησα… μόνο 1050 € και όλο το σόι του θα πεθαίνει για σένα!»
– Θα τον βράζετε!;
«Πάμε στην κουζίνα να σου δείξω.» (Μέσα στην κουζίνα υπήρχαν κατσαρόλες στις οποίες έβραζαν φωτογραφίες ανδρών!) «Φέρε μου αύριο τα χρήματα. Το πρωί!»
– Εντάξει. Η επίσκεψη τι κοστίζει;
«60 €. Γιατί; Πόσα έχεις μαζί σου;»
– 100 €.(Λες να μου τα ζητήσει όλα;).
«Μμ… καλά. Τα 60 είναι δικά μου.»
– Καλύτερη τιμή δε γίνεται;
«Δώσε μου 50 €.»
– Απόδειξη θα μου δώσετε;
«Απόδειξη είναι η καρδιά μου και η καρδιά σου. Φύγε τώρα προσεκτικά να μη σε δει κανένας και μην ξεχάσεις τα χρήματα!»
Συμπέρασμα επίσκεψης: Δικαιολογημένα η κ. Α. ζητάει τόσα χρήματα για να κάνει «αρμονία». Οι αντικολλητικές κατσαρόλες που θα βράσει το Γιώργο κοστίζουν. Όσον αφορά το θέμα των αποδείξεων, αν η καρδιά μου είναι απόδειξη για εκείνη, η δικιά της είναι ακάλυπτη επιταγή!
«Ξέρω γιατί ήρθες»
Η επόμενη επίσκεψη ήταν στην περιοχή Καμάρες. Εκεί είχαμε κλείσει το ραντεβού με την αποκαλούμενη Ι.
Με το γνωστό δακρύβρεχτο story που ήδη γνωρίζετε η καημένη Μαρίνα ζήτησε λύση για το πρόβλημα που αντιμετωπίζει με το Γιώργο. Το εκπληκτικό μέντιουμ όχι μόνο κατάπιε το παραμύθι, αλλά…
– Με απασχολεί ένα σοβαρό προσωπικό ζήτημα…
«Ξέρω γιατί ήρθες!»
– Ξέρετε! (Γούστο έχει να με κατάλαβε!)
«Φυσικά. Έρχονται πολλοί σε μένα.»
– Και άνδρες;
«Βεβαίως! Ακόμα και μεγαλύτερης ηλικίας από τον πατέρα μου.»
– Τι τεχνικές χρησιμοποιείτε;
«Ασχολούμαι με ημερομηνίες, χαρτιά, αλλά καφέ δε λέω.»
– Τι λέει η τράπουλα για εμένα;
«Ο αρραβωνιαστικός σου σε αγαπάει πολύ, δεν υπάρχει σοβαρό πρόβλημα. Μην ανησυχείς!»
– Είστε σίγουρη; Τον τελευταίο καιρό πιστεύω ότι με απατά. Δεν μου δίνει καμιά σημασία (Γιατί ρε Γιώργο;)!
«Μμμ… Ναι, τώρα βλέπω κάποια σύννεφα στη σχέση σας»…
«Η δικιά μου αμοιβή θα είναι να σε δω παντρεμένη με τον αγαπημένο σου. Όσον αφορά τα 4.200 € για τα «υλικά» που θα χρειαστούν, μπορείς να μου τα δώσεις και σε δόσεις.»
– Πείτε μου! (Μπα, τώρα τα βλέπει;)
«Μήπως κάνει παρέα μ’ ένα παντρεμένο ζευγάρι;»
– Ναι.
«Η γυναίκα είναι ανοιχτόχρωμη;»
– Ναι! Λοιπόν;
«Σε απατά μ’ αυτή.»
– Θα τον σκίσω!
«Όχι! Θα οραματιστώ το βράδυ ώστε να τους κάνω να τσακωθούν.»
– Θα τους κάνετε μάγια;
«Δε θα το έλεγα μάγια. Είναι απλά μια ευκαιρία που δίνω στο ζευγάρι.»
– Τι θα χρειαστείτε γι’ αυτό;
«Το οικονομικό το βρίσκουμε. Θέλω την ημερομηνία γέννησης, το όνομά του και το όνομα των γονιών του.»
– (Τα έδωσα) Και πόσο κοστίζει η επίσκεψη σήμερα;
«40 € παίρνω απ’ όλους.»
– Αποδειξούλα θα μου κόψετε;
«Ναι… αν θέλεις. Εγώ είμαι νόμιμη!»
Συμπέρασμα επίσκεψης: Το μέντιουμ μόνο που δε μας είπε ότι ξέρει και τους αριθμούς του Τζόκερ. Όλες της οι προβλέψεις είχαν την επιτυχία που μπορεί να έχει ένα άλογο με την επωνυμία «ψοφίμι» σε αγώνες ιπποδρομίας. Καμία δηλαδή.
«Ναι μεν αλλά όχι»
Στο κέντρο της Χαλκίδας υπάρχει το γραφείο της Α. όπου και την επισκεφθήκαμε μπας και εκείνη δώσει λύση στο «πρόβλημα» μας.
Αν και με μία πρώτη ματιά που ρίξαμε στο χώρο δεν είδαμε κατσαρόλες και τηγάνια, μπήκαμε στον πειρασμό χρησιμοποιώντας την ιστορία μας να ζητήσουμε από την Α. να κάνει μάγια στον άπιστο Γιώργο…
– Γεια σας. Είμαι η κοπέλα που σας τηλεφώνησε χθες.
«Α! Μάλιστα. Περίμενε να σε περάσω στον υπολογιστή μου.»
– (Μπράβο τεχνολογία!). Ήμουν λίγο επιφυλακτική στο να σας επισκεφθώ.
«Καταλαβαίνω. Αν και έχω πολλούς πελάτες, πολλοί νιώθουν ανασφάλεια όταν πρόκειται να επισκεφθούν έναν αστρολόγο. Πες μου λοιπόν το πρόβλημά σου.»
– Τι τεχνική χρησιμοποιείτε;
«Λέω τα ζώδια, ρίχνω τα ταρό αλλά και την αστρολογική τράπουλα S-2000. Πες μου όμως, τι σε απασχολεί;»
– Νομίζω ότι ο αρραβωνιαστικός μου με απατάει.
«(Ρίχνει τα χαρτιά.) Καταρχάς βλέπω ότι αυτή η σχέση δεν έχει τις καλύτερες προϋποθέσεις για να προχωρήσει.»
– (Μάγος είσαι;) Τι εννοείτε;
«Βλέπω δυσκολίες. Το κακό είναι πως σε όλες τις σχέσεις σου θ’ αντιμετωπίζεις κάποιο πρόβλημα.»
– Με απατά; (βρε καλά έχω καταλάβει καιρό τώρα πως είμαι προβληματική!)
«Το θέμα δεν είναι τόσο σοβαρό. Βέβαια δύο τουλάχιστον φορές απ’ ό,τι βλέπω σ’ έχει απατήσει…»
– Θα χωρίσω;
«Αν τον παντρευτείς, θα επέλθει χωρισμός.» (Το μέντιουμ χρησιμοποιώντας αστρολογικούς όρους, έδωσε λύσεις, κατευθύνσεις, συμβουλές και προφητείες για ένα ανύπαρκτο πρόβλημα. Ειπώθηκε μάλιστα ότι η «Μαρίνα» θ’ αποκτήσει παιδί και μετά θα χωρίσει με το Γιώργο!)
– Τον αγαπάω! Να του κάνω μάγια για να τον κρατήσω;
«Φυσικά και όχι. Δεν αποδέχομαι με τίποτα την ύπαρξη τέτοιων δυνάμεων.»
– Δεν υπάρχουν δηλαδή μάγοι;
«Υπάρχουν κάποιοι που εκμεταλλεύονται την αφέλεια του κόσμου και την αβεβαιότητα του ανθρώπου για το μέλλον.»
– Πόσα θέλετε;
«50 €.»
– Αποδειξούλα;
«Φυσικά! Είμαι νόμιμη.»
Συμπέρασμα επίσκεψης: Η Α. όπως προκύπτει από τη συζήτηση ακολουθεί το πρότυπο του «Ναι μεν, αλλά όχι» ώστε να είναι σε κάθε απάντηση «μέσα». Όσον αφορά το οικονομικό ζήτημα, στο γραφείο της υπήρχε ταμειακή μηχανή.
«Το βλέπω ξεκάθαρα! Ο αρραβωνιαστικός σου είναι μαγεμένος! Πρέπει να μου φέρεις φωτογραφία του μαζί με εσώρουχα δικά του και δικά σου το συντομότερο. Σε λίγο θα τον χάσεις…»
«Καλέ, είναι μαγεμένο το παλικάρι!»
Το επόμενο ραντεβού μας ήταν στην Κάνηθο. Εκεί συναντήσαμε την Κ.
Από την αρχή της συζήτησης μας τόνισε πως για 30 χρόνια εξασκεί το επάγγελμα του μέντιουμ και πως ολόκληρη η Χαλκίδα τη γνωρίζει και την εμπιστεύεται. Ας πρόσεχε…
– Έτσι που λέτε κυρία Κ. μου. Έχω σοβαρό πρόβλημα.
«Τα χαρτιά θα δείξουν την αλήθεια. Μμμ, ναι, κάτι βλέπω»
– Έχουμε τσακωθεί άγρια.
«Πολύ σύντομα θα τον δεις και θα κάνεις έρωτα μαζί του. Για μια στιγμή. Εδώ βλέπω ότι σας έχουν κάνει μάγια!»
– Μιλάτε σοβαρά;
«Φυσικά! Απ’ ό,τι βλέπω εδώ, κάποιος σας τα έχει κάνει για να χωρίσετε. Όταν είστε μακριά ο ένας από τον άλλο αγαπιέστε και όταν είστε μαζί, τσακώνεστε.»
– Μα ποιος; (Θεέ μου, ζω ένα δράμα!)
«Συγγενικό πρόσωπο. Το παλικάρι σε αγαπάει αλλά είναι μαγεμένο.»
– (Ναι, από την ομορφιά μου.) Τι θα κάνω;
«Θα έρθεις άλλες τέσσερις φορές σε μένα.»
– Πόσο θα στοιχίσει;
«Από 50 ευρώ η επίσκεψη. Τρεις, τέσσερις επισκέψεις θα χρειαστούν οπωσδήποτε. Για τα υλικά τώρα της μαγείας θα δούμε.»
– Χρειάζεστε κάτι άλλο;
«Φέρε μου εσώρουχα, μαζί με φορεμένες μπλούζες και των δυο σας, καθώς και φωτογραφίες.»
– ( Έχω κάτι φωτογραφίες από την πενταήμερη του λυκείου). Να έρθω από βδομάδα τότε;
«Έλα το συντομότερο, μην το αφήνεις!»
– Η επίσκεψη πόσο κοστίζει;
«50 €.»
– Καμιά πιο χαμηλή τιμή;
«Άντε να σου κόψω 10 €.»
– Απόδειξη;
«Θα στην κόψω την επόμενη φορά. Θα σε περιμένω!»
Συμπέρασμα επίσκεψης: Με τρεις, τέσσερις επισκέψεις η Κ. θα φροντίσει εκτός από το να φέρει πίσω το «Γιωργάκη» στην αγκαλιά της «Μαρίνας», να βγάλει και 200 €. Οικονομικά μας έρχεται, αν αναλογιστούμε μία ασήμαντη λεπτομέρεια: Δεν υπάρχει Γιωργάκης!
«Με 4.200 € είναι δικός σου!»
Η τελευταία τράπουλα, συγγνώμη, χαρτορίχτρα της έρευνάς μας ήταν η Γ. στην ευρύτερη περιοχή του Καράμπαμπα.
Η Γ. δεν ξέφυγε από την παγίδα που έπεσαν και οι υπόλοιπες συνάδελφοί της. «Κατάπιε» με το παραπάνω το παραμύθι μας!
– Δεν ξέρω γιατί, αλλά αισθάνομαι ότι είμαι η μόνη που σας ζητάει βοήθεια.
«Όχι καλέ. Ηρέμησε. Έχω πολλούς πελάτες, ακόμη και επώνυμους. Από καλλιτέχνες μέχρι και πολιτικούς. Ξέρεις, έχω και γραφείο στην Αθήνα. Τέλος πάντων, μη μου πεις τίποτα. Θα βρω μόνη μου τον λόγο που ήρθες σε μένα.»
– Ό,τι πείτε (πιείτε) κ. Γ.
«Κάποιος άνδρας είναι το πρόβλημα.»
– Ναι! (σιγά μην ήταν καμηλοπάρδαλη!)
«Τα χαρτιά μου λένε πως κάποια πρόσωπα έχουν μπει ανάμεσά σας. Περίμενε… Διακρίνω πως κάποια είναι στη μέση!»
– Και τι μπορούμε να κάνουμε γι αυτό;
«Δεν ξέρω αν σου αξίζει αυτός ο άνδρας. Κοροϊδεύει και την άλλη!» (Σε αυτό το σημείο άρχισε ν’ αναλύει το χαρακτήρα του «Γιώργου», να βγάζει συμπεράσματα για τη ζωή του και να κάνει προφητείες για το τι θα συμβεί αν η «Μαρίνα» τον παντρευτεί.)
– Ναι, είναι λίγο «ανώριμος» αλλά τον αγαπώ! Μπορώ να δώσω ένα ποσό και να τη βγάλουμε από τη μέση; (Σαν Τούρκικο σίριαλ γίναμε!)
«Για κάτσε να δω…»
– (Κάνει υπολογισμούς, παίρνει τηλ.) Λοιπόν;
«Θα χρειαστώ τρεις με τέσσερις μήνες.»
– Και μετά;
«Θα είναι υποταγμένος συναισθηματικά σε σένα και δεν θα έχει μάτια για καμία άλλη!»
– Πόσο θα κοστίσει αυτό;
«Η δικιά μου αμοιβή θα είναι να σε δω παντρεμένη και ευτυχισμένη μαζί του!»
– Αχ, ευχαριστώ! Και από χρήματα;
«Με 4.200 € η «δουλειά» είναι τελειωμένη. Θα χρειαστώ 1.000 € μπροστά όμως για ν’ αγοράσω όσο το δυνατό γρηγορότερα τα υλικά».
– Πολλά είναι! Που να τα βρω; Γίνεται με δόσεις;
«Αυτό εννοείται! Οι υπηρεσίες που περιλαμβάνονται στην τιμή αφορούν το χρονικό διάστημα μέχρι να σε οδηγήσω στα σκαλιά της εκκλησίας με το Γιώργο. Μετά δε νομίζω να χρειαστεί κάτι. Το πολύ – πολύ ν’ αγοράσεις μόνο με 100 € κανένα φυλαχτό.»
– (Τζάμπα θα τη βγάλω!) Κάτι άλλο;
«Έχω επίσης και ένα ερωτικό φίλτρο μόνο με 50 € για να προσελκύεις το Γιώργο όταν πρόκειται να συνευρεθείτε ερωτικά.»
– Αχ, υπέροχα!
«Αποφάσισε τι θες να κάνεις και πες μου. Πάρε και την κάρτα μου και κάλεσέ με»
– Τι οφείλω για την επίσκεψη;
«50 €. Περίμενε να σου κόψω και μία απόδειξη.»
Συμπέρασμα επίσκεψης: Εκτός τόπου και χρόνου ήταν όλα όσα μας είπε η Γ. Τι για παράνομες και κρυφές σχέσεις του Γιώργου μας μίλησε. Τι ανάλυση του χαρακτήρα του μας έκανε. Αποκορύφωμα της κοροϊδίας αποτελεί η αξίωση να της δώσουμε 4.200 € για να μας παντρέψει! Αν είχαμε τόσα, ποιος δεν θα μας ήθελε; Άσε που μέχρι να τελειώσει τη «δουλειά» της μπορεί στ’ αλήθεια η «Μαρίνα» να γνώριζε κάποιο Γιώργο!..