ΦΤΟΥ ΣΟΥ! ΤΩΡΑ ΒΡΕΘΗΚΕ;

 

Είστε σε ένα bar µε άκρως ενδιαφέρουσα θηλυκή συντροφιά και εκεί που της διηγείστε πώς καταφέρατε να σώσετε την Ελλάδα από την κρίση των Ιµίων όταν υπηρετούσατε στο στρατό, σκάει µύτη ένας γνωστός σας. Δώστε του πόδι!

 

Περίεργος: …και το δάχτυλο κολληµένο στη σκανδάλη. Ένα σήµα περίµενα και θα σκορπούσα τον όλεθρο.

Γκόµενα: Θεέ µου! Πόσο γενναίος ήσουν!

Π: Καθήκον µου. Να φανταστείς, όταν µε πήρε αγκαλιά ο Υπουργός Άµυνας, µου…

Φίλος: Ρε Παντελή, που χάθηκες;

Π: Εεεεε! Δε σας θυµάµαι.

Φ: Άστα αυτά, ρε ψυχή! Ρε παλιοσειρά, θυµάσαι τις βόλτες µας µε το «Πλοίο της αγάπης»;

Γ: Παντελή; Τι λέει ο κύριος;

Π: Για µια µυστική αποστολή που είχα αναλάβει µε τον κωδικό «Πλοίο της Αγάπης».

Γ: Σοβαρά; Για πες µου κι άλλα.

Π: Όπως και να έχει, η υπόθεση βρωµάει.

Φ: Μόνο βρωµάει; Επτά δροµολόγια µπόχας κάναµε κάθε µέρα µε τη σκουπιδιάρα!

Γ: Μα τι λέει αυτός;

Π: Μην του δίνεις σηµασία. Πάσχει από µεταπολεµικό σύνδροµο. Το απέκτησε µετά από µία αποστολή µας στο Ιράκ.

Γ: Αχ τον καηµένο!

Π: Για να καταλάβεις κοίτα τι θα του πω τώρα. Ρε φίλε, έχω ακούσει πως αυτό το µπαρ σερβίρει µπόµπες!

Φ: Μπόµπες; Τα καθίκια! Μπουρλότο θέλει εδώ µέσα να γίνει χαµός. Έτσι µου έρχεται να τους βάλω µια µπόµπα και να τα τινάξω όλα εδώ µέσα.

Γ: Βοήθεια! Τροµοκράτης.

(Παρεµβαίνουν αµέσως οι σερβιτόροι και αποµακρύνουν στο λεπτό τον ενοχλητικό γνωστό.)

Π: Αλήθεια σου έχω πει για την επιχείρηση «Καλλιόπη»;

Γ: Όχι αλλά θα το ήθελα.

Π: Μου έδωσαν ένα 45άρι και µου είπαν να την «καθαρίσω» µια και καλή.

 

ΓΕΙΤΟΝΕΣ ΤΗΣ ΣΥΜΦΟΡΑΣ

 

Δίπλα από το σπίτι σας ήρθαν νέοι ενοικιαστές, οι οποίοι θεωρούν σκόπιµο να γνωστοποιήσουν την παρουσία τους µε µία επίσκεψη στο δικό σας χώρο. Αν δεν έχετε όρεξη για παρτίδες µαζί τους, κόψτε τους το βήχα.

 

Γείτονες: Καλησπέρααααα! Είµαστε οι νέοι σας γείτονες! Τι κάνετε;

Περίεργος: Καλά.

Γ: Μπορούµε να περάσουµε;

Π: Μπορώ να πω όχι;

Γ: Αχά. Καλά θα περάσουµε τέλεια. Έχεις τρελό χιούµορ, γειτονάκι!

(Περνάτε µε τους γείτονες στο σαλόνι.)

Γ: Πόπο, βιβλία και κακό. Θα σε φάει το διάβασµα, βρε αδερφάκι!

Π: Μου αρέσει να σκοτώνω το χρόνο µου, και όχι µόνο, διαβάζοντας.

Γ: Καλό είναι το διάβασµα. Τι γράφει αυτό το βιβλίο στο τραπεζάκι;

Π: «Σολοµωνική».

Γ: Μα αυτό είναι σατανιστικό βιβλίο.

(Καµία απάντηση. Πλήρης σιγή.)

Γ: Γιατί δεν ανοίγεις τις κουρτίνες να µπει λίγο φως;

Π: Με ενοχλεί ο ήλιος. Γενικά σιχαίνοµαι το φως.

Γ: Το καλοκαίρι φανταζόµαστε πως θα έχεις πρόβληµα.

Π: Μπα και το καλοκαίρι έχει τις χάρες του. Ειδικά οι νύχτες µε πανσέληνο είναι οι καλύτερές µου.

Γ: Αλήθεια τι δουλειά κάνεις;

Π: Δε θα ήθελα να το συζητήσω.

(Χτυπάει το τηλέφωνο.)

Π: Σου είπα να µη µε ενοχλείς µε βλακείες. Δέσε την και ετοίµασε τα κεριά. Ελπίζω να µην ξέχασες πως ο βωµός πρέπει να είναι στολισµένος µε φύλλα µανδραγόρα.

Γ: Εµείς να φεύγουµε σιγά σιγά.

Π: Μα καθίστε. Ακόµη δεν ήρθατε. Θέλετε να κατέβουµε µέχρι το υπόγειο για να σας δείξω κάποια σπάνια βιβλία που έχω;

Γ: Όχι, όχι είναι και αργά. Πρέπει να πάµε στη δουλειά το πρωί.

Π: Σα να ακούω εκείνο το ζευγάρι που έµενε στο σπίτι που νοικιάσατε. Ακριβώς την ίδια φράση µου είχε πει πριν το µοιραίο βράδυ.

Γ: Ποιο µοιραίο βράδυ;

Π: Που βρέθηκαν ακρωτηριασµένοι στη µπανιέρα τους. Τραγική ιστορία.

Γ: Χριστός και Παναγία!

Π: Μη βλαστηµάτε µέσα στο σπίτι µου!

 

ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΟ ΞΕΦΟΡΤΩΜΑ

 

Καλύτερα να προλαβαίνετε το κακό µιας επίσκεψης από το τηλέφωνο, παρά να πρέπει να έρθετε αντιµέτωποι µε τους εισβολείς στο χώρο σας. Ακολουθείστε τις παρακάτω οδηγίες.

 

Φίλος: Έλα ρε, είσαι σπίτι;

Ανάποδος: Ναι, µόλις ήρθα, γιατί;

Φ: Έχω εξελίξεις µε τη δικιά µου. Έρχοµαι από εκεί να σου πω.

Α: Σου τα φοράει;

Φ: Τα έµαθες κι εσύ;

Α: Έχει βουίξει η Χαλκίδα.

Φ: Α, τη ρουφιάνα! Πρέπει να έρθω από εκεί. Έχω ειδοποιήσει και το Στέφανο.

Α: Περίµενε! Μη κλείσεις. Είµαι φίλος σου και δε θέλω να σε κοροϊδεύει κανείς πίσω από την πλάτη σου.

Φ: Τι εννοείς;

Α: Έχει πάρει το αφτί µου µε ποιον έχει νταραβέρια η δικιά σου.

Φ: Πες µου. Θ’ αντέξω την αλήθεια.

Α: Να, ο Στέφανος έχει καλές σχέσεις µαζί της. Ρε, έλα µ΄ ακούς;

(Τουτ, τουτ, τουτ) – (Μετά από µισή ώρα)

Φίλος 2: Έλα, είσαι σπίτι; Άσε, πού να στα λέω, οι κολλητοί σου έγιναν µαλλιά κουβάρια.

Α: Να κάτσεις εκεί που κάθεσαι. Πληροφορήθηκα τι συνέβη.

Φ2: Ε, ωραία τότε να έρθω να τα συζητήσουµε.

Α: Εεεεεε, εντάξει αλλά µάλλον θα πρέπει να µάθεις κάτι.

Φ2: Τι ακριβώς;

Α: Τον πραγµατικό ρόλο που πλακώθηκε ο Στέφανος µε τον άλλο.

Φ2: Αφού έµαθα πως ο Στέφανος µπιπ τη γκόµενα του άλλου.

Α: Μούφα, ρε φίλε. Πιάστηκαν στα χέρια επειδή ήθελαν και η δύο τη Λίτσα σου!

Φ2: (Τουτ, τουτ, τουτ)

Α: Μίλτο; Ρε Μίλτο, το έκλεισες;

 

ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ ΠΩΣ ΜΕΓΑΛΩΣΕΣ!

 

Με άλλοθι ότι «το αίµα νερό δε γίνεται» οι συγγενείς αποτελούν το χειρότερο target group ανθρώπων που δε µπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα. Βάλτε λοιπόν σε εφαρµογή το πιο σκοτεινό σας σχέδιο και ξεγνοιάστε.

 

Συγγενείς: Αγόρι µου! Τι γίνεσαι;

Ανάποδος: Καλά. Αφήστε τώρα τα µάγουλά µου και περάστε.

Σ: Α! Πολύ ωραίο το σπιτάκι σου.

Α: Ευχαριστώ. Ξέρετε έχω µια δουλειά σε µισή ώρα και…

Σ: Δεν πειράζει, αγόρι µου. Κάνε τη δουλειά σου. Να, εµείς θα δούµε λίγο τηλεόραση.

Α: Είναι χαλασµένη.

Σ: Δε πειράζει. Θα ακούσουµε λίγο ραδιόφωνο.

Α: Είναι κινέζικο.

Σ: Α, πα, πα, πα αγόρι µου. Μακριά από τους κοµµουνιστές.

Α: Ξέρετε, η συγκεκριµένη δουλειά είναι προσωπικής φύσεως.

Σ: Θα φέρεις κοπελιά, βρε πανούργε! Πού είναι να τη δούµε;

Α: Ε, όπου να ‘ναι θα έρθει από το νοσοκοµείο.

Σ: Άχου τη δόλια! Τι έπαθε το κορίτσι;

Α: Τίποτα. Απλώς ξυλοφόρτωσε τη γιαγιά της.

Σ: Γιατί;

Α: Επειδή δεν της έδωσε λεφτά για τη δόση της.

Σ: Είναι και ναρκοµανής;

Α: Όχι, δάνειο έχει πάρει.

Σ: Πού πήγες και έµπλεξες, αγόρι µου;

Α: Είναι από καλή οικογένεια.

Σ: Στον παράδεισο θα πάνε οι γονείς της µε αυτά που περνάνε.

Α: Μάλλον είναι ήδη εκεί, καθώς πέθαναν πριν δύο µήνες. Ατύχηµα υποτίθεται αλλά στην πραγµατικότητα η δικιά µου ξεπαστρεύει ηλικιωµένους και αρπάζει τις περιουσίες τους.

Σ: Εµείς να φεύγουµε σιγά σιγά.

Α: Μα καθίστε, σε λίγο έρχεται!

 

ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΚΡΥΨΕΣ;

 

Είναι ό,τι χειρότερο την ώρα που «εισβάλλεις» σε δύο καλλίγραµµες αποτριχωµένες αψίδες του θριάµβου, που θα ζήλευε ακόµη και ο Καλατράβα, να εισβάλλουν στο σπίτι σου τα δύο αξύριστα, νευρικά πόδια της συντρόφου σου. Ξεφορτώσου τη!

 

Ανάποδος: Αµάν, η Τούλα. Κρύψου κάτω από το κρεβάτι.

Γκόµενα: Μα δεν έχεις! Αύριο θα έρθει από το ΙΚΕΑ.

Α: A, καλά. Μείνε ακίνητη, όπως είσαι, δίπλα στο παράθυρο.

Γ: Μα θα µε δει!

Α: Μπορεί να σε περάσει για γλάστρα. Κρύψου στο µπάνιο!

(Πάει στη σύντροφό του)

Α: Μωρό µου, πώς µπήκες στο σπίτι;

Σύντροφος: Ξέχασες πως στην αρχή της σχέσης µας µου έβγαλες αντικλείδι;

Α: Ήταν τότε που δεν είχαµε κάνει πρωκτικό;

Σ: Ναι βρε! Τέλος πάντων. Θα χρειαστώ τον υπολογιστή σου.

Α: Δε δουλεύει. Χάλασε χθες το βράδυ.

Σ: Καλά, τότε φέρε το laptop.

A: Το έχω αφήσει στο γραφείο.

Σ: Μου φαίνεσαι λίγο αγχωµένος ή κάνω λάθος;

Α: Δουλειά, πολλή δουλειά στο γραφείο.

Σ: Θες να φύγω;

Α: Όχι βέβαια! Θα κάτσουµε να δούµε µαζί ταινία και θα φάµε πίτσα.

Σ: Ωραία, κάτσε να φορέσω πυτζαµούλες.

Α: Εντάξει. Εγώ θα πάρω τηλέφωνο πρώτα το διευθυντή µου και µετά το ταξιδιωτικό γραφείο για να µεταφέρω την ηµεροµηνία των διακοπών µας.

Σ: Γιατί;

Α: Αφού θα περάσω το απόγευµα µαζί σου, θα πρέπει ν’ ακυρώσω ένα ραντεβού µε κάποιο σηµαντικό πελάτη. Άρα θα χάσω την προαγωγή. Οπότε οι διακοπές µας πάνε περίπατο.

Σ: Μωρό µου, δεν είχα καταλάβει πως µε αγαπάς τόσο πολύ. Σε αφήνω να δουλέψεις. Φιλάκια τα λέµε στις διακοπές µας.