Δύο συντάκτες του Square λαμβάνουν θέσεις μάχης στα στρατόπεδα των δύο φύλων, εκφράζοντας τις δικές τους απόψεις για τα καυτά θέματα μιας σχέσης.
Όταν το «βάλε νερό στο κρασί» καταντά το τελευταίο νερό.
Η ανδρική άποψη
Ναι; Και δεν κατάλαβα ότι ήρθε! Όλη µέρα µιλά µε τις φίλες της στο κινητό. Όσο για τ’ άπλυτα, σε λίγο θα µας µηνύσει η υγειονοµική υπηρεσία του Δήµου!
Ερωτήσεις:
1) Μετά από 2 χρόνια σχέσης ήρθε η ώρα της συµβίωσης…
Η γυναικεία άποψη
Προς το παρόν κατουράει την λεκάνη και πετά τα ρούχα του όπου βρει! Είπαµε να το «παίζω» νοικοκυρά, όχι Φιλιππινέζα!
Με τις κατίνες φίλες της που µαζεύονται και κλαίνε βλέποντας love stories, ενώ κάνουν πεντικιούρ!
2) Και πώς περνάτε τα βράδια στο σπίτι µε τους κολλητούς του/της;
Τα γουρούνια οι φίλοι του ποδοπατούν τον καινούργιο design καναπέ, βλέπουν Euro, τρώνε πίτσες, πίνουν µπύρες και ρεύονται. Αν είναι έτσι η σύµβίωση, να τη χ…σω!
Αυτό σηµαίνει «στενό µαρκάρισµα»! Θα µου αρχίσουν συζητήσεις του τύπου: «Πόσα χρόνια είπαµε ότι είστε µαζί;» Γάµος alert! Γάµος alert! Και δεν βλέπω καµιά έξοδο κινδύνου εδώ…
3) Αποφασίσατε να µείνετε µαζί. Μήπως ήρθε η ώρα να γνωρίσεις τους γονείς του/της;
Ωχ! Θα πρέπει να ντυθώ σαν καλόγρια για να κάνω καλή εντύπωση στη βλαχάρα µέλλουσα πεθερά µου, που µε κοιτάζει σαν να είναι ο Terminator…
Και βέβαια την αφήνω να βγαίνει µε τις φίλες της, για να µπορώ να κάνω και εγώ τα δικά µου! Γνωρίζοντας πολύ καλά ότι θα χαλβαδιάζουν τον κούκλο µπάρµαν του µαγαζιού, έχω άλλοθι για να ρίξω κανά δυο «γκολ» σε µια καλή γκόµενα.
4) Κάνατε συµφωνία ο καθένας να βγαίνει µόνος µε τους φίλους του κάποιες φορές;
Ναι, το παίζω απελευθερωµένη και τον αφήνω να βγαίνει και να γκοµενίζει µε τους κολλητούς του.Να πας αγάπη µου, για να µε κεράσει κι εµένα το «σπέρµα» του ο µπάρµαν (για σφηνάκι µιλώ).
Συνήθως µε τραβολογά στο πιο cool bar της πόλης, για να επιδείξει τα καινούργια Prada peep-toes της, λες και ποιος χέστηκε για τα κωλοπάπουτσα! Εκτος από ‘µένα, που τα χρυσοπλήρωσα φυσικά…
5) Φτάσαµε στο σηµαντικό κεφάλαιο των κοινών εξόδων: Όταν βγαίνετε µαζί πού πάτε;
Στην καφετέρια µε τη γιγαντοοθόνη για να δει τον αγώνα µε τους φίλους του και εγώ να µεταδίδω live µέσω sms την πλήξη µου στην κολλητή.
Ο διάλογος έχει ως εξής: «Μωρό µου,έµαθες ότι ο Μάκης µε την Κατερίνα αρραβωνιάστηκαν; Ποιος να το περίµενε
, ε;» Συνήθως απαντώ: «Οι τηγανιτές πατάτες, µήπως έχουν ορυκτέλαιο;»
6) Επιτέλους µετά από πολύ καιρό βγαίνετε τα δυο σας για φαγητό. Θέµα συζήτησης;
Θα πρέπει πάλι να τον κοιτώ στα µάτια µε θαυµασµό και ενδιαφέρον, όταν θα µου λέει (για εκατοστή φορά) για την προαγωγή του στη δουλειά.
Δεν βρίσκονται. Όλο κουρασµένη δηλώνει, µ’ αποτέλεσµα να έχω «ρέψει» µε τόσες (στην κυριολεξία) µακακίες που κάνω για να ξεδώσω. Άσε που µε τσάκωσε µε το εργαλείο στο χέρι. Ρόµπα.
7) Τώρα που ζείτε πλέον µαζί, το sex και η libido σε ποια επίπεδα βρίσκονται; Αν βρίσκονται.
Πόσες φορές να ακούσω πια το «Τι σου κάνω µάνα µου»; Το θέµα είναι να µάθεις πώς να µου το κάνεις και όχι τι µου κάνεις. Οκ;
Ευκαιρία να µε αποµονώσει και να µου πιπιλάει (όχι όπως νοµίζεις) το µυαλό για γάµο! Εναλλακτικές διακοπές, λοιπόν: σε ένα µέρος του πλανήτη που να µην έχει εκκλησίες!
8) Επιτέλους διακοπές! Υποθέτουµε «αλλαγή σκηνικού» σε κυκλαδίτικο νησί;
Γαµώτο δεν θέλω να πάµε οι δυο µας, θα σκυλοβαρεθώ. Μήπως να του προτείνω να έρθει µαζί µας η κακοµοίρα η Τόνια που µόλις χώρισε η γλυκιά µου;