ΑΠΡΟΣΚΛΗΤΕ ΤΟΥΡΙΣΤΑΑΑ! (ΤΡΑΓΟΥΔΙΣΤΑ)

 

Εγώ, εσύ (η γκόµενα) και η φίλη σου η τρελή! Καλέ, τι θέλει η φίλη σου η τρελή στο νησί που βρισκόµαστε; Ό,τι κι εσύ. Διακοπές.

 

Εγώ: Μωρό, κάποιος χτυπάει την πόρτα. Θα είναι από τη ρεσεψιόν.

Γκόµενα: Ανοίγω!

Κολλητή γκόµενας: Χελόου! Σαρπράιζ!

Γ: Μάρα! Τι έκπληξη είναι αυτή; Κι εσύ διάλεξες το ίδιο νησί; Τι σύµπτωση!

Κ: Τι σύµπτωση και κουραφέξαλα! Ξέχασες πως δουλεύω στην εκποµπή της Λαµπίρη; Έχω ειδικότητα στο να ξετρυπώνω…

Ε: … ζευγάρια. Ξέρω, µην κουράζεσαι. Η φίλη σου η Σάρα πώς και δεν ήρθε µαζί σου;

Γ: Μωρό µου, ας τ’ αφήσουµε αυτά. Θα είναι και κουρασµένη… Πού έκλεισες δωµάτιο;

Κ: Ακριβώς δίπλα σου, ντάρλινγκ.

Ε: Δίπλα ΣΟΥ; Αυτό το «ΣΟΥ» δε µου άρεσε καθόλου.

(Λίγο αργότερα, έστειλα τη γκόµενα στο super market για προφυλακτικά. Στο δωµάτιο βρίσκοµαι εγώ µε την κολλητή της γκόµενας. Αποστολή µου: όχι λευκότερα δόντια, αλλά να την ξαποστείλω από το νησί.)

Ε: Πώς τα πας µε τις δερµατολογικές παθήσεις.

Κ: Τι εννοείς; Γράφει κάτι το Cosmopolitan;

Ε: Όχι. Η συνταγή του δερµατολόγου µου γράφει. Γι’ αυτά τα σπυριά που δε λένε να φύγουν απ’ τα γεννητικά µου όργανα.

Κ: Ε; (τρόµος)

Ε: Τι ε; Μήνες το παλεύω. Δυστυχώς, η Ελένη έχει καιρό να µ’ αγγίξει. Είναι κολλητικά. Επ’ ευκαιρίας, ρε Μάρα, µπορείς να µε ξύσεις λίγο στην πλάτη; Αυτή η φαγούρα…

Κ: Εκεί δεν έχεις πρόβληµα;

Ε: Αν σκεφτείς ότι πριν από λίγο τα έξυσα και µετά έξυνα την πλάτη µου…

(Μισή ώρα αργότερα…)

Γ: Μωρό µου, ψάχνω τη Μάρα. Πέρασε από εδώ;

Ε: Πήρε το πλοίο για τα Γαϊδουρονήσια. Είπε πως σκέφτηκε να κάνει τελικά εναλλακτικές διακοπές. Μόνη. Βρήκες προφυλακτικά;

 

Η ΕΠΙΘΕΣΗ ΤΗΣ ΜΕΛΛΟΥΣΑΣ ΠΕΘΕΡΑΣ

 

Έρχεται η πεθερά µου. Εµπρός βήµα ταχύ για να την ξαποστείλω!

Γκόµενα: Μωρό µου, διαβάζω κάτι για το Βουδισµό…

Εγώ: Μπράβο. Ό,τι διαβάζει κανείς, καλό είναι.

Γ: Ναι, ε; Γράφει πως πρέπει να έχουµε ανοχή απέναντι στις καταστάσεις που δε µπορούµε να ελέγξουµε.

Ε: Α ναι; Μπράβο.

Γ: Μωρουλίνι, µου τηλεφώνησε πριν λίγο η µητέρα µου και είπε πως έφτασε.

Ε: Είναι τόσο µακριά τα ΚΑΠΗ από το σπίτι της;

Γ: Εννοώ πως µόλις έφτασε το πλοίο.

Ε: Πού; Στην Αβάντων;

Γ: Όχι. Εδώ. Στο νησί µας.

(Panic. Λίγο αργότερα έστειλα τη γκόµενά µου στο φαρµακείο για Viagra. Στο δωµάτιο βρίσκοµαι εγώ µε τη µητέρα της γκόµενάς µου. Αποστολή µου: όχι ο πλανήτης Άρης, αλλά να την ξαποστείλω από το νησί όσο γίνεται γρηγορότερα.)

Ε: Που λες, κυρά Παναγιώτα, ωραίο νησί, ε;

Πεθερά: Πολλές ξετσίπωτες είδα στο δρόµο.

Ε: Ε, καλά, εδώ όλα επιτρέπονται. Πού να δεις τα τρία ζευγάρια που είναι ακριβώς στο διπλανό δωµάτιο.

Π: Τρίκλινο, ε;

Ε: Όχι. Παρτούζα.

(Η µέλλουσα πεθερά παθαίνει το πρώτο πολιτισµικό σοκ.)

Ε: Κυρά Παναγιώτα, αυτό δεν είναι τίποτα. Η κοπέλα από τη ρεσεψιόν, καλή κοπέλα και από σπίτι. Και τι σπίτι! Μπουρδέλο! Την έλεγαν πέρσι Νώντα και φέτος Νάντια. Κάποτε πηγαίναµε µπουρδελότσαρκα παρέα, όταν έµενε στη Χαλκίδα. Το πρωί είναι ρεσεψιονίστ, το βράδυ «ρεσεψωνίζεται» έξω απ’ το Pierro’s.

(Η πεθερά προσπαθεί να βρει τα χάπια της πετώντας την τσάντα στο πάτωµα. Παρόλα αυτά, δε λέει να ξεκουµπιστεί.)

Ε: Κυρά Παναγιώτα, άφησες τον κυρ Αντώνη µόνο του στη Χαλκίδα;

Π: Δεν παθαίνει τίποτα. Θα ψαρεύει από το πρωί ως το βράδυ.

Ε: Ναι. Έτσι µου είπε κι εµένα. Μάλιστα τώρα προσπαθεί να ψαρέψει ένα ψάρι που το έλεγαν Γουάντα. Από τη Βενεζουέλα είναι, λέει.

Π: Εγώ τη µόνη Γουάντα από τη Βενεζουέλα που ξέρω είναι η κοπέλα που καθαρίζει το σπ…

(λιποθυµία πεθεράς)

Μισή ώρα αργότερα…

Γκόµενα: Μωρό µου, τα βρήκα! Ετοιµάσου!

Εγώ: Τι ώρα είναι;

Γ: Γιατί ρωτάς;

Ε; Δε βλέπω την ώρα να σε γ…

Γ: Μµµ, Γκουζγκούνη µου, εσύ! Πού πήγε η µαµά; Πήγε στο δωµάτιό της;

Ε: Όχι µωρέ, περιµένει στο λιµάνι το επόµενο πλοίο. Πάει να ελέγξει τι ψάρι θα τηγανίσει απόψε στα χείλη του µπαµπά σου. Τα Viagra πού είναι;

 

Ο ΚΟΛΛΗΤΟΣ – ΒΔΕΛΛΑ

 

Ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου είναι ο σκύλος. Ακολουθούν οι «βδέλλες».

 

Γκόµενα: Μωρό µου, χτυπάει το κινητό σου.

Εγώ: Δες ποιος είναι!

Γ: Ο Μάκης είναι.

Ε: Μην το σηκώνεις!

Γ: Έλα Μάκη. Καλά. Εσύ; Είναι στο µπάνιο. Περίµενε.

Ε: (Τι βουρλογκόµενα που έχω.)  Έλα, ρε Μάκη. Καλά είµαι. Μύκονο. Κι εσύ; Μάλιστα. Καλά να περάσεις. Χώρισες; Περαστικά, ρε φίλε. Μ’ έχεις ανάγκη; Όσα λένε οι άντρες µεταξύ τους; Μάκη κούλαρε. Τρεις µήνες την πήδαγες µόνο. Μάκ…ρε Μάκη. Καλά, ρε φίλε. Πέρνα από εδω.

(Μετά από 2 λεπτά)

Μάκης: Είµαι χάλια.

Ε: Κι εγώ.

Μ: Θέλω ν’ ανοίξει η γη και να µε καταπιεί.

Ε: Κι εµένα.

Μ: Θέλω να τη σφάξω.

Ε: (Κι εγώ εσένα. Τώρα κανονικά θα έπρεπε να πηδάω.)

Μ: Την πουτάνα.

Ε: (Την πουτάνα. Τώρα βρήκε να του δώσει τον πούλο;)

Μ: Θα ‘πεφτα στα πόδια της για να γυρίσει πίσω.

Ε: (Μωρέ εγώ και στα σκέλια της θα έπεφτα για να γυρίσει πίσω στα δικά σου σκέλια.)

(Μια µέρα αργότερα…)

Εγώ: Μάκη, η Μάρα, (η κολλητή της πρώτης ιστορίας) είναι µια χαρά γκόµενα. Κάνει διακοπές στα Γαϊδουρονήσια. Μόλις που προλαβαίνεις το πλοίο. Βέβαια έχει µια κωλάρα, σαν την πλατεία του Αγίου Νικολάου, αλλά καλή καρδιά. Εξάλλου, ο κώλος µε κώλος περνάει, που λέει και το τραγούδι.

(15 ώρες αργότερα – Εγώ στο τηλέφωνο:)

Σου τα έλεγα, ρε Μάκη. Είδες κώλο η Μάρα; Ναι ρε. Να πάει να ά-γαµοι-θεί η άλλη. Έτσι αγόρι µου! Κοιτάτε να µείνετε εκεί όλο τον Αύγουστο. Μπράβο, αγόρι µου. Καλό βόλι!

 

ΝΥΝ SEX ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΩΗΝ

 

Οι πρώην γκόµενες είναι σαν το παλιό καλό κρασί. Όσο πιο πολύ περνάει ο καιρός, τόσο πιο… νυν γκόµενες γίνονται!

 

Γκόµενα: Μωρό, Μύκονος και πάλι Μύκονος. Τι σοκάκια είναι αυτά! Καλέ, ο Βερσάτσε δεν είναι αυτός;

Εγώ: Ο Γκοτιέ. Ο Βερσάτσε πέθανε πριν 10 χρόνια. Μωρό µου, αν και µελαχρινή, µια χαρά σε βρίσκω!

Γ: Μωράκι, αυτή δεν είναι η Αλεξία;

Ε: Ωχ…

Γ: Κάτι έπαθες. Χλώµιασες!

Ε: (Τι να σου λέω τώρα κι εσένα…)

Γ: Καλέ, η Αλεξία. Έλα να της πούµε µια καλησπέρα!

Ε: Γεια!

Αλεξία – πρώην (παρέα µε γκόµενο): Έλα, καλά;

Ε: Τι κάνεις, ρε ψυχή (τι βυζί είναι αυτό, µάνα µου; Το ‘χα ξεχάσει.)

Α: Όλα καλά. Τίποτα δεν άλλαξε πάνω σου (ούτε το φούσκωµα στο παντελόνι σου, ταύρε µου).

Ε: Αλεξία, πού είναι το wc;

Α: Κάτσε, πάω κι εγώ προς τα κει να φρεσκαριστώ (να σου την πέσω).

(Γυναικείες τουαλέτες. Τα προφυλακτικά της γκόµενάς µου δεν πήγαν χαµένα. Θυµηθήκαµε µε την Αλεξία τα παλιά. Αν έχανα την ευκαιρία να την κουτουπώσω, θα ήµουν µεγάλος µαλάκας. Τώρα είµαι απλά µαλάκας που κεράτωσα τη γκόµενά µου.)

Γκόµενα: Μωρουλίνι, πού είσαι; Ααααααααα!

Ε: Αγάπη µου, να σου εξηγήσω: κλείστηκε η Αλεξία µέσα και προσπαθούσα να τη βγάλω.

Γ: Και το προφυλακτικό που κρατάς;

Ε: Έπαθε κρίση πανικού και δεν είχα πρόχειρη σακούλα από το super market για να µειωθεί η λήψη του οξυγόνου και να σταµατήσει η κρίση. Πού να στα λέω τώρα. Κι έτσι σκέφτηκα να φουσκώσω αυτό το αθώο (χρησιµοποιηµένο) προφυλακτικό, αγαπούλα (πού τα βρίσκω ο π…;).

Γ: Α. καλά. Λέω κι εγώ. Εσύ µε την Αλεξία; Αφού έλεγες πως δεν είναι ο τύπος σου. Ε, µωρουλίνι µου;

Ε: (Ακριβώς. Δεν είναι ο τύπος αίµατός µου. Εγώ έχω ΑΒ θετικό και αυτή Ρέζους αρνητικό.)

 

Αποτελέσµατα διακοπών:

 

Χώρισα µε τη γκόµενά µου. Η πρώην έγινε νυν και η νυν πρώην.

 

Η Αλεξία θα µου παίρνει «πίπες µάτζικ» για µια εβδοµάδα. Μετά θα την παρατήσω. Η πρώην-νυν πήγε Τήνο. Μετρά τα σκαλιά της εκκλησίας δέκα-δέκα. Η πρώην πεθερά µου απέλασε τη Βενεζουαλέζα. Άντε και του χρόνου!