Τι σχέση έχει η τεχνολογία µε το sex; Πώς συνδέεται ένα USB καλώδιο µε τη σεξουαλικότητα; Πώς µπορεί µία «αναβάθµιση» να διαλύσει µία σχέση; Μήπως τελικά ο Μπιλ Γκέιτς είναι ο Θάνος Ασκητής της Αµερικής;
Σκληρός δίσκος
Όσο πιο σκληρός, τόσο το καλύτερο (αναφέροµαι σε χωρητικότητα GB). Δυστυχώς για όσους δεν έχουν πολλά gigabytes σκληρότητας στο «εργαλείο» τους, το συγκεκριµένο µέρος του υπολογιστή είναι εφιάλτης. Γιατί;
Η λειτουργία του πέους µοιάζει µε τη λειτουργία ενός σκληρού δίσκου σ’ έναν υπολογιστή: Ποτέ δεν ξέρεις πότε θα «κρασάρει». Σκεφθείτε πως σ’ ένα δωµάτιο βρίσκεται ένας λογιστής που γράφει στον υπολογιστή του και στο διπλανό ακριβώς δωµάτιο βρίσκεται ένας ζωγράφος που «ζωγραφίζει» πάνω σε µία γυναίκα. Ο τύπος µε τον υπολογιστή έχει συντάξει δύο περίπου σελίδες του Excel, ενώ ο γείτονάς του µόλις δύο λεπτά «παιχνιδιού» µε την κοπέλα. Ξαφνικά ο «σκληρος δίσκος» του λογιστή «κρασάρει» και όλα τα αρχεία χάνονται. Επίσης ξαφνικά ο «σκληρός δίσκος» του ζωγράφου παθαίνει black out και γίνεται ζελές σε πιατάκι σούπας. Συµπέρασµα: Ου συνουσιαστείς… χωρίς UPS.
USB
Η υποδοχή USB αποτελεί για τους υπολογιστές µία από τις συνήθεις επιλογές για σύνδεση διαφόρων συσκεύων µε το P.C.. Υπάρχουν διάφορα µεγέθη USB καλωδίων που συνδέονται µε θύρες USB διαφόρων µεγεθών. Έτσι ακριβώς γίνεται και στη ζωή.
Ένα µεγάλο βύσµα δε µπορεί να «δικτυωθεί» µε µία µικρή θύρα USB, αλλά ούτε και το αντίθετο µπορεί να συµβεί. Το µέγεθος καλώς ή κακώς παίζει ρόλο, αλλά όχι κυρίαρχο. Το µικρό «USB» ενός Κινέζου δεν αρκεί για να καλύψει τις επικοινωνιακές ανάγκες που έχει η «θύρα» µιας Ρωσίδας. Από την άλλη, το µεγάλο «USB» ενός Αφρικανού δεν χωράει στη µικρή «θύρα» µιας Κινέζας. Σηµαντικό ρόλο στην όλη διαδικασία παίζει και η «ταχύτητα µεταφοράς δεδοµένων». Τα παλιά USB 0.1 δεν αρκούν για την τροφοδότηση µιας Ισπανίδας η οποία δε µπορεί να συµβιβαστεί µε ταχύτητες κάτω του USB 2.0. Υπάρχει πάντα και η λύση της σύνδεσης µε Firewire αλλά θα πρέπει να αναζητήσετε την υποδοχή στην «πίσω πλευρά του υπολογιστή». Συµπέρασµα: Το σωστό «βύσµα» δεν παίζει ρόλο µόνο στο στρατό, αλλά και στο sex.
Gigahertz
Όταν πάµε ν’ αγοράσουµε υπολογιστή ένα από τα πρώτα πράγµατα που προσέχουµε είναι η «συχνότητα λειτουργίας» του. (Μην ανησυχείτε, ο υπολογιστής δεν αναβοσβήνει, λειτουργεί συνέχεια, αλλά είναι τεχνολογικός όρος).
Η συχνότητα µετριέται µε τα Gigahertz. Το αρχικό γράµµα της λέξης δεν είναι τυχαίο. Έχει εµπνευστεί από το πασίγνωστο σηµείο G και µάλιστα το δικαιολογεί απολύτως! Όσο πιο πολλά Gigahertz έχει ο υπολογιστής, τόσο ανεβαίνει η αξία αλλά και οι επιδόσεις του. Ακριβώς το ίδιο συµβαίνει και µε µία γυναίκα της οποίας το σηµείο G είναι πασιφανές. Αν µία κοπέλα έχει τεράστιο στήθος και κατά σύµπτωση είναι και το σηµείο G της (παρακαλώ να επικοινωνήσει µαζί µου), τότε θα λέγαµε ότι το µωρό είναι στα 3.2 Gigahertz. Είναι «ταχύτατη», γνωρίζει ότι «µετράει» στους άνδρες και άρα θα σας κοστίσει πολύ σε ιδρώτα για να την κατακτήσετε. Συµπέρασµα: Δε πα’ να Gigahestoun τα πολλά Gigahertz.
Μητρική κάρτα
Όλες οι συνδέσεις των εξαρτηµάτων ενός υπολογιστή καταλήγουν στη «µητρική κάρτα». Όλες οι σεξουαλικές συνδέσεις που επιδιώκει ένας άνδρας καταλήγουν στη «µητρική πάρ’ τα».
Αυτό δεν είναι καθόλου τυχαίο, καθώς όλες οι εσωτερικές συνδέσεις των εξαρτήµάτων του p.c. αντιστοιχούν στη σεξουαλική διαδικασία. Ας πάρουµε από την αρχή µια τυπική σεξουαλική διαδικασία και τις κινήσεις που κάνουµε για να ακούσουµε ένα cd στον υπολογιστή. Στην αρχή πέφτουν τα φιλιά (βάζουµε το cd στον οδηγό δίσκου). Το ζευγάρι αρχίζει να ανάβει και να χαϊδεύεται (το cd αρχίζει να γυρίζει και το µουσικό σήµα να ταξιδεύει προς το εσωτερικό του pc). Το ζευγάρι τώρα είναι γυµνό και ο άνδρας ετοιµάζεται για enter (το µουσικό σήµα είναι έτοιµο να µπει στη µητρική κάρτα). Ο άνδρας «µπαίνει» και αρχίζει η διαδικασία. (Το ηχητικό σήµα περνάει τη µητρική και µε τη καθοδήγηση της µητρική κάρτας οδηγείται στους οδηγούς της κάρτας ήχου.) Το ζευγάρι κάνει άγριο sex ( η µουσική φτάνει στα ηχεία και ακούγεται το κοµµάτι «that’s the way I like it»). Συµπέρασµα: Για να την «ακούσεις» πρέπει πρώτα να τη «βάλεις».
Τo p.c. «κόλλησε»
Η συγκεκριµένη περίπτωση µπορεί να µοιάζει µε το «κρασάρισµα» του σκληρού δίσκου, αλλά δεν έχει καµία σχέση. Στο «κρασάρισµα» συνήθως ολόκληρος ο σκληρός έχει πρόβληµα. Στο κόλληµα κάποιες παράµετροι είναι υπεύθυνες για τη δυσλειτουργία του υπολογιστή µας.
Είναι εκνευριστικό να προσπαθείς να κάνεις µία δουλειά στο PC και να µη µπορείς. Το ίδιο ακριβώς συµβαίνει και µε τις ερωτικές σχέσεις. Εκεί που όλα είναι µέλι, γάλα, κακάο, ξαφνικά ο «υπολογιστής κολλάει». Τα σεξουαλικά σας Windows κολλάνε, ή, χειρότερα, αδυνατούν ν’ ανοίξουν. Αρχεία ερωτισµού λείπουν από τo «My documents». Το word δεν αρκεί για να εκφράσετε µια δικαιολογία για το ότι δε µπορείτε να κάνετε sex. Πραγµατική κόλαση να λες τη φράση: «Πρώτη φορά µου συµβαίνει αυτό!». Στο 60% των περιπτώσεων δε φταίτε εσείς. Μπορεί να φταίει ότι θελήσατε να επεξεργαστείτε ένα αρχείο το οποίο είχε περισσότερες απαιτήσεις (δίµετρη ξανθιά µε σαρκώδη χείλη) απ’ όσα προσφέρει ο υπολογιστής σας (Windows ’98 στα 1.8 Ghtz).
Συµπέρασµα: Το: «ο καλός ο µύλος όλα τα αλέθει», ισχύει µόνο όταν ο µύλος είναι «γρήγορος».
Group networking
Tο διαδίκτυο αποτελεί µετεξέλιξη της ανάγκης των ανθρώπων για «πάρτι µε ούζα». Η λέξη Chat room αναφέρεται στο bedroom και σχετίζεται µε οµαδικές σεξουαλικές συνευρέσεις.
Ολόκληρο το διαδίκτυο έχει στηθεί µε βάση το sex. Υπάρχουν τα firewalls που απλώς αποτρέπουν κάποιον ξένο από το να ενταχθεί σε µια παρτούζα. Υπάρχουν τα viruses (σεξουαλικώς µεταδιδόµενα νοσήµατα) αλλά και τα ενοχλητικά spam που αποτελούν τη συνήθη ερώτηση του/της συντρόφου σου: Πού ήσουν όλο το βράδυ; Θα πρέπει να αναφέρουµε και τη δυνατότητα hijacking, καθώς πολλοί σύντροφοι των µελών µιας παρτούζας τους παρακολουθούν. Για να απολαύσει κάποιος ένα «πάρτι µε ούζα» πρέπει ν’ αλλάζει συνεχώς «διαδικτυακούς τόπους συνεύρεσης». Σήµερα σε ξενοδοχείο; Αύριο σε παραλία. Επίσης δεν πρέπει να λησµονεί να κάνει συνεχώς updates σε δικαιολογίες και ψέµατα. Λύση αποτελεί η εξασφάλιση του servise pack 2, το οποίο προσφέρει εξειδικευµένα tools όπως άλλοθι από φίλους και γνωστούς, του τύπου: Ο Μήτσος ήταν χθες µαζί µου για καφέ. Συµπέρασµα: Για να γίνεις καλός Hacker πρέπει πρώτα να γίνεις καλός Fucker.